Jeg har vel kommet frem til denne konklusjonen for lenge siden, at for meg er faktisk sex viktigere enn forhold, det er faktisk viktigere enn kjærlighet- for meg, altså. Og siden jeg også er kvinne, så tenker jeg at det er greit at jeg sier det høyt- for kvinner skal kanskje ikke tenke sånn, men noen av oss gjør faktisk det.
Jeg er fullt klar over at jeg er en jævlig privilegert og heldig kvinne som kan si dette høyt, og jeg er fullt klar over at noen vil dømme meg for det og kalle meg nedsettende ting, men det takler jeg, for det vil folk gjøre uansett.
Jeg har alltid valgt å avslutte forhold når tiltrekning og sexlyst forsvinner, og det vil jeg nok alltid gjøre (siden jeg ikke vil ha barn, og skulle jeg fått det så måtte jeg jo også være villig til å fortsette uten de «primitive» lystene, for da kommer jo deres behov før mine, men det er per dags dato ikke et valg jeg vil ta). Det har jeg ikke hatt dårlig samvittighet for heller, for jeg ville ikke vært sammen med noen som ikke har lyst på meg lenger, og jeg tenker at ved monogame forhold som de fleste foretrekker så er jo sex det eneste behovet du får fra en partner som ingen andre kan gi deg. Andre kan alltids lytte, forstå, klemme, gjøre kjekke ting med deg, men er du i et monogamt forhold så er det bare ÉN person i hele verden som kan knulle deg.
Jeg har en hjerne som sjelden «tar det chill», for å si det sånn, det er fullt kjør hele tiden jeg er våken, og det tenkes ofte veldig stort og langt og MYE, og herregud, det kan være slitsomt. Sex er det nærmeste jeg kommer å meditere tror jeg, når jeg har sex er jeg tilstede i øyeblikket fullt og helt, og jeg tenker ikke på annet enn her og nå, jeg er bare helt tilstede og jeg gir alt. Det er det beste med greia for meg, og jeg har vel skjønt at det er viktig og sunt for meg å ha det i livet mitt. Jeg har klart meg i lange perioder uten, og jeg har alltid kunne dekke mine egne behov på den fronten, men da tyr jeg helst til fantasien og etter alle psykosene jeg har hatt, så har jeg lært omsider at FY FAEN fantasier og virkelighetsflukt kan være jævlig farlige saker, og spesielt når man fantaserer om noen som egentlig har vært skadelig for psyken min, men pokker, så lett jeg går i den fella igjen, for noen fantasier er så deilige og potente til å ta meg dit jeg vil, men det er IKKE bra for meg. Og jeg burde IKKE gjøre det, men jeg er jo i grunn og bunn et primitivt dumt naut av et menneske-dyr, så jeg gjør det jo. (Faen!!!!)
Og nå har jeg valgt å avslutte tilgangen min til regelmessig sex, og grunnene er valide. Men det har jo gitt meg noe bra også, for regelmessig bra sex ER bra, og jeg har følt meg jævlig satt pris på, og selvtilliten min har hatt godt av det. Og det har vært så sykt godt å ha et EKTE menneske å ta på, gi til, komme av, og ikke en idiotisk og potensielt farlig jævla fantasi. Og det skylder jeg jo denne personen en stor takk til. Jeg har fått mye, jeg har fått mye av å gi av meg selv til deg. Og jeg skulle vel innerst inne ønske at jeg kunne være 100% egoistisk, og drite i det som har vært vanskelig å akseptere, og bare fortsatt.
Men jeg har valgt å gi slipp, og jeg skjønner jo at det ikke er godt for en annen at jeg sier «stopp» men likevel kommer krypende tilbake og vil gi det en sjanse til stadig vekk. Jeg skjønner jo at det kan tas som å leke med følelser, selv om det aldri har vært ment sånn fra min side. Jeg må bare stå i det når vi er to mennesker som leker bra når vi knuller, men alt annet tenker vi helt ulikt over, og da vil det alltid komme nye knuter på tråden-dessverre.
Jeg har skrevet nok «bitre» (det har ikke vært ment sånn, men de tolkes nok lett sånn) låter om denne greia jeg har gitt slipp på, men jeg skylder denne personen en takknemlighetsgjeld-låt/hyllest også. Jeg vet ikke om den kommer til meg akkurat i kveld, for jeg burde legge meg snart- men jeg kjenner meg jo selv såpass godt at sannsynligvis så vil ikke hjernen holde kjeft, og da blir den vel til likevel.
Men takk i hvert fall, til dette menneske jeg ga alt jeg hadde å gi til, det var jævlig bra det som var bra, og å si noe annet ville vært løgn. Og det er derfor jeg har vingla fram og tilbake, for jeg HAR ikke hatt lyst til å leve uten det. Jeg håper du får et bra liv, for det ER noe bra i deg. Jeg håper du dyrker det videre.
Hilsen hu så va your gloryhole in the wall for ei stund.
