Change your outlook

This is a list I wrote to myself, in a dark hour. A lot of these points are ‘easy to say-hard to do’ but I keep it on my phone as a reminder and as motivation to hang in there; and also to help me move forward. Maybe it can help someone else? 🌹 Here goes:

•Change your outlook. Put problems in perspective. Can you view it from a different angle? Try!

•Choose happiness over anxiety. Any chance you get

•Choose positive energy over everything that drains you!

•Choose possibilities over depression. Have faith that this is temporary. Have trust that you will fight your way out of it

•Do something pleasant each day

•Ignore the suicidal thoughts and find something that excites you!

•Keep a brutally honest journal that’s just for your eyes only

•Embrace unpleasant changes, you will overcome them stronger than ever

•Fall in love with new places

•Do your makeup real nice even if you’re not doing something special that day

•Don’t pressure yourself to do all the things ‘everyone else’ is doing

•Get easily excited about the smallest things. Keep the bar for happiness low!

•Do something new with your hair

•Take care of yourself and talk to yourself as if you were your best friend.

•Arrest yourself when you talk to yourself as your worst enemy. Break the cycle!

•Meet new people- even if it scares the shit outta you

•Trust your instincts. If you need to let something go.. Let it go!

Unicorn shoes

I’ll attempt to do more blogposts in english, since I have more international readers than norwegians. It’s just tricky because I’m not as good in english as I want to be! But on the bright side this will hopefully improve my skills.. 🤞Anyway!

Todays look:

From Jeffrey Campbell! 🦄 shoes! Age appropriate, maybe not.. But who cares. Shiny, sparkly, studded=made for me!

Todays makeup:

I wanted to do a bold look, since I’ve barely worn makeup lately. I used H&M’s single eyeshadows in ‘Stargazer’ and ‘Over the moon’. Lips are lip stain by The Balm.

Todays outfit

Coat from H&M. Jeans from Gina Tricot. Top from Cubus. Pearl necklace is vintage

My outfit pictures SUCK, I know 😫 It annoys the perfectionist lurking deep within me SO bad! This is very much a hobby blog so excuse the lack of quality.. *End geeky self critical rant*

Wish ya’ll a good day! 💋

Sleepless again

I am in desperate need

of a warm body next to me

A soothing voice in my ear

A heartbeat only inches away

🌑

Don’t get me wrong

I like riding solo

Can barely take care of myself

And truth being told

Too many wrong men

have slept in my bed

It’s just that..

Fuck, I can’t get you outta my head

🌑

Sleepless again

Wondering why you can’t be my friend

Scared of the answer

I’ve told myself so many times

I’m just not enough for you

Gotta forget about you

Then how come

You did not forget about me..?

🌑

Stop thinking ‘bout it

God damn just let it go

Gammel sjel, nye tanker

Kjenner p en massiv angst. Gud, s redd jeg er for dette ene, korte livet.

Med dager som er for korte og netter som er alt for lange. Angst for aldri mestre. Angst for aldri trre prve igjen. Angst for at jeg skal leve som en blindpassasjer, bli gammel og bitter p meg selv. Heck, I’m already there..

Men i morgen! S har jeg kjekke planer. Ut kjpe blomster og ingredienser til kake, bake kaken og feire min nydelige storesster 🥂 n dag av gangen, Sunniva! Fokuser p nuet. Er jeg trygg? Ja. Angst er ikke farlig. Har jeg noe se frem til? Ja. Har jeg mat og tak over hodet? Ja! Ting KAN og VIL bli bedre. Det er det jeg jobber mot. Holder ut for. Lre meg leve p nytt. Annerledes. Mer.. Det SKAL bli verdt det. Hp.. Vern om hpet ✨

Flelser, forbanna flelser

Jeg m slippe taket i deg

fr du drar meg under

Kvele hpet

Begjret

Knuse illusjonen

at du og jeg var ment for hverandre

🌑

Du prvde s hardt hjelpe

Men du har gjort meg s forvirret

Jeg var s skadet fra fr

Jeg prver tilgi deg

for ha risset nye sr

I den papirtynne huden min

🌑

Unnskyld for at jeg sa at jeg elsker deg

Jeg vet ikke lenger selv

Hva havet av flelser inni meg betyr

Vet bare at jeg savnet deg

Sekundet jeg gikk ut den dra

Og n risikerer jeg stte p deg

og f smelt i ansiktet

at du har funnet en ny

🌑

Jeg er ikke s mye samle p

Hadde jeg vrt en bil ville jeg blitt vraka

S jeg klandrer deg ikke

for at du gjorde akkurat dt

Jeg synes bare du burde vite

at det er mye ved meg det blotte yet ikke ser

Jeg hpet vel innerst inne

at du skulle ta deg bryet

Med skrelle meg lag p lag

Til du fant noe som var verdt

ta vare p

🌑

Men jeg kjenner meg bedre enn noen

Og jeg liker heller ikke meg selv

Kanskje er det derfor jeg vil ha deg s sterkt..

Hpet vel at du ville like meg likevel

🌑

Jeg har alltid vrt en drmmer

Aldri en realist

I hodet bygger jeg luftslott

Som sprenges frst som sist

Tilgi meg for ha inkludert deg

I ett virvar av kaos

Bare vit at

Jeg skal komme meg over deg

Jeg kommer over deg

Host, host- snufs, snufs

Det kjedeligste med bli syk er at n gr hele treningsregimet mitt i opplsning. Dang it, I was on a roll! Tror du ikke jeg har beholdt matlysten oppi det hele.. Er jo ingenting som kan ta fra meg den.

spise og bare ligge som et slakt frer til null fremgang, tvert i mot (duh). Derfor ble det ingen ‘mandagens magebilde’ denne uka. Jeg fler meg som den hvalrossen! Tenk spise som en hest nr du knapt smaker hva du spiser.. Fr fnatt av meg selv noen ganger.

Men uansett! I dag er formen bedre, s jeg skal prve meg p ei lita treningskt. M minne meg selv p at litt er bedre enn ingenting, hele tiden. For ei som er vant til ta seg helt ut er det veldig vanskelig forholde seg til. Men kroppen min har vrt gjennom et voldsomt forfall helt siden jeg ble innlagt i mars, s jeg m bare akseptere at det tar tid bygge seg opp igjen. Klart det fr!

banke seg selv opp innenfra

Frst kommer angsten

Jafser seg vei gjennom bein, kjtt og organer

S kommer selvmordstankene

Etser seg gjennom huden som syre

Men jeg hadde jo jaget dere bort, skriker jeg

Men gode rd er dyre

Det nytter s lite

De rommer s mye

Fyller meg opp fullstendig

🌑

Jeg har ikke plass til det gode

Fr ikke fred fra hodet

Drukner snart i en bekmrk sj

Fortsetter det snn

vil jeg heller d

🌑

Jeg har blitt vant til

at livet gjr mest vondt

Nederlag og tap

Fanget i depresjonens vide gap

Spiser meg opp, en svart klump i magen

Orker ikke reise meg en gang til

Er ikke engang sikker p om jeg vil

🌑

Ta meg bort herfra

Fr meg til et bedre sted

En plass jeg kan hvile

En plass jeg kan f fred

🌑

Tilgi meg for at jeg er s svak

At jeg er s hudls og srbar

For at jeg lengter etter sette et punktum

Forlate alle kjente fjes

Om du kunne gtt i mine sko

Hper jeg at du forstod

Hvorfor jeg ble s dratt mot de dde

For inni meg..

Inni meg er det blitt s de

Messy head

Jeg glemte at jeg har fint lite annet gjre om dagen utenom blogge.. So here I am. Ikke at jeg har s mye fornuftig komme med akkurat!

Jeg fant en youtube kanal jeg har opprettet nr jeg var psykotisk. Herregud s flaut!!! Orker ikke skrive s mye mer om det, annet enn flaut flaut flaaaut!

Gleder meg til f avstand til denne psykosen.. Det er alltid hardt komme ut av en psykose (for min del vertfall), jeg har kjent p flauhet og skam hver gang. Men denne psykosen var virkelig heftig. Heldigvis har jeg ikke utsatt noen for fare, utenom meg selv. Det er tross alt det viktigste!

Huff, det er s deprimerende tenke p at jeg med stor sannsynlighet kommer til g gjennom en psykose igjen.. Statistikk og erfaring peker mot det. Men jeg prver ikke tenke p det. Det hjelper jo ingenting uansett. Jeg m bare forberede meg litt for min egen del, s kan jeg heller bli positivt overrasket om det ikke skjer.

I mellomtiden m jeg jobbe meg gjennom skamangst og depresjon, og prve ha det mest mulig bra oppi alt som er feil.. Skulle nske jeg greide grave frem roten til psykosene mine. Det m jo vre en grunn? Fr trodde jeg det hadde med seksuelle overgrep gjre, n.. N vet jeg knapt hva som er minner og hva som er fantasi i den kaotiske hjernen min.

Mest av alt vil jeg bare kaste all mental bagasje fra meg og starte p nytt med blanke ark.

S gjr det da vel, Sunniva!

Miste fokus

I det siste har jeg kjent p motstridende flelser nr det kommer til bloggen min. P den ene siden fler jeg at jeg surfer p en blge av kreativitet, jeg er fornyd med innleggene jeg produserer, at jeg skriver bra og ikke s dystert lenger.. P den andre siden har jeg av en eller annen grunn ftt et usunt oppheng i statistikk og lesertall, som delegger mye for gleden ved blogge.

De fleste bloggleserne mine er ikke norske, s jeg fler et press fra meg selv om kun skrive p engelsk. Men jeg er ikke god nok i sprket til kun skrive p engelsk! I tillegg irriterer det at jeg ikke fr tatt bedre bilder til bloggen. Disse faktorene kombinert gir meg lyst til legge blogging p hylla.

Jeg har rett og slett mistet fokuset p at jeg blogger kun for min egen del.. Jeg lrer mye om meg selv ved blogge, og det er jo nyttig erfaring. Jeg synes det er en kjekk hobby, s lenge perspektivet er p rett plass. Men som sagt: Det perspektivet er litt ute av fokus for tiden.

Jeg har det snn i blger, blir drittlei blogging og vurderer bare slutte helt. Noen ganger varer det i noen f dager, andre ganger i flere r. Men jeg har lovet meg selv blogge frem til nyttr, s fr vi se om jeg greier mlet mitt.

*end rant*

Things to be grateful for

• My family is healthy and happy

• I have roof over my head and food in my fridge

• Things can and will be better! (I have faith in this)

• Change takes time. I have time

• I’ve been on a creative flow lately and it feels. So. Good!

• Somewhere down the road true love awaits

• I have a closet full of beautiful clothes (In my humble, not biased at all opinion)

• Fall is here! Pretty colours! Hot tea! Trees turning into orange, yellow and red prettyness! Beautiful coats and big scarves! Fluffy blankets! Rain outside, cozy inside!

• No good thing is too small to be grateful for.. I’m learning this more and more the older I get!

🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂🍂

Night of the vampire

Hello dark angel

Tell me where you are heading

Are you flying all the way to the moon

I see your wings are spreading

🌑

If I die tonight my love for you will remain

I guess I lost my mind falling for you

After all this time..

you’re still my one true

🌑

Goodbye dark angel

It was nice to see you one last time

It still hurts like hell

I’m just pretending I’m fine

🌑

f I die tonight my love for you will remain

I guess I lost my mind falling for you

After all this time..

you’re still my one true

🌑

Let go dark angel

In my heart of hearts I know you’re not ment for me

When all is said and done

It’s time you set me free

🌑

After all this time..

you’re still my one true

I’m just not ment for you

Late night thoughts

Livet har en rar tendens til dure videre, selv om katastrofer skjer og noen dr hver dag. Jeg har n levd halve livet mitt uten verdens beste pappa. Jeg har vrt gjennom fire psykoser og X antall selvmordsforsk. Jeg har blamert meg selv fullstendig, s mange ganger at jeg har mistet tellingen- men det hjemsker meg hele tiden. Jeg lever med flashbacks og angst. Jeg er like redd for fremtiden som da jeg var 15. Der andre ser muligheter ser jeg bare et stort gapende hull. For helvette, jeg skulle jo aldri runde de 30!

Likevel: Jeg er her fortsatt. Litt klokere, mye sterkere. Jeg har enda ressurser, sannsynligvis mer enn jeg tror. Mlet mitt er st mindre i veien for meg selv. Heie meg selv fremover. Drite i destinasjoner, om man bare tr g fremad s kommer de p plass av seg selv. Tle g litt bakover her og der. Bare ikke stopp, Sunniva!

Jeg vil ikke rtne bort i senga til evig tid. Jeg vil skape noe, noe vakkert som jeg ikke vet hva er enda. Trosse drstokkmila og vre blant folk. Ta opp kampen mot angst. Ta kvelertak p depresjonen. Samle verkty og erfaring p veien og finne mestringsteknikker. Trene hjernen til bli bedre p problemlsning. Skjerpe ya til se muligheter.. ve litt p dette hver dag ✨

Bare ikke stopp!

Snrr, feber og drlig selvtillit

Jeg har ftt influensa. Jeg pleier skryte av at jeg er immun mot fluns, s dette er litt pinlig for meg. Ey, jeg har ikke akkurat s mye skryte av! Det er lov prve seg.. Nok om det.

Selvtilliten er litt i dass etter helgen. Jeg har vrt med folk som har livet veldig p G, og det pvirker psyken min. Jeg LAR det pvirke psyken min! Og s overbeviser jeg meg selv om at de tenker negativt om meg som ikke klarer det de mestrer, at de snakker stygt om meg bak ryggen min osv osv..

Det verste er nr det prates nedsettende om andre som sliter med livet sitt. Lat, mislykket, ikke flink til noe.. Jeg hater bli tilhrer til baksnakking som ikke finnes konstruktivt. S tenker man jo at med de holdningene s har de ikke mye pent si om meg heller. S gir jeg like s godt en haug med stygge merkelapper p meg selv. Og fler meg som dritt, og vil helst unng sosialisering.

N har jeg feber og er sikkert litt hysensitiv.. Men nr jeg skriver dette tenker jeg jo at det er legitimt, det jeg kjenner p. Jeg har nsket meg ‘tykkere hud’ i revis n, og jeg prver ikke la det g inn til beinet p meg. Det er snakk om folk som jeg tross alt vet er glad i meg. Og som nsker det beste for meg.. Og som sikkert kjenner p frustrasjon av se meg mislykkes gang p gang.. OG som kommer til vre genuint glad p mine vegne, nr jeg finner ut av mine demoner.

Og det teller mer enn noen tankelse kommentarer..

God natt 💋

Things I want to do in september 🍂

• Light candles and snuggle up in blankets

• Drink wine (Hello, Chris!) 🥂

• Go for long walks

• Take more pictures of nature! (For some reason I’ve stopped doing this)

• Read good books (for some reason I’ve stopped doing this too)

• Ride my bike

• Celebrate a lot of birthdays 🎉🎁

• Drink lotsa teeea

• Work out like a beast

• Eat more healthy, particularly on weekends.. (Feel like I gain 5 kilos every weekend, hah)

• Spend lots of time with my family ❤

• Be creative! Write, draw, take pictures, do makeup and hair, paint..

• Work on my mentality, be more positive and be really kind to myself!

• Travel south and create many golden memories ✨✨✨

Good night💋

Verpesyk enn?

Jeg fr s mange sprsml etter at jeg ble tante, om det har gjort meg verpesyk sjl? Og svaret p det er NOPE! Ikke skyt meg n, men jeg synes ikke det er s stas med babyer.. Sorry!

Det ER selflgelig veldig stas bli tante, jeg forguder den lille tantetassen min, jeg blir bare mer og mer glad i han og ville ofret livet mitt for hans anyday.. Men jeg har ikke lyst p en liten tass selv. Har ikke energi til det! Synes unger er kjekkest fra 3-rs alderen og oppover, OG nr man kan levere dem til foreldrene nr man har ftt nok. Dessuten gjr tanken p en fdsel meg skrekkslagen! Dere som tr fde er serist superwomen i mine yne. Selv har jeg valgt sette inn spiral for unng bli smelt p tjukka (grusomt uttykk btw), og mange synes det er rart gjort av en 30-ring.. Not my problem ‘tho ✌😉

Men jeg er som sagt sjeleglad for endelig ha blitt tante, jeg sprekker nesten av stolthet over det vakre lille mennesket, og jeg gleder meg sykt til se ham vokse opp! Men tanterollen holder lenge for meg.. Jeg skal gjre mitt beste for vre en s fin tittel verdig ❤

Dden, livet- og alt innimellom

Det er rare greier, dette livet. Man kan ta forhndsregler og forberede seg alt man kan, og likevel bli sltt knockout. Livet bare skjer, det. Det ligger noe nedi veien for alle. Og kanskje er det bra at vi ikke vet hva livet har i vente for oss.

Det stresser meg snn, for jeg VET at livet er kort. Har egentlig ikke tid til fyke inn og ut av psyk. Ha angst, flashbacks og depresjon nr jeg egentlig har blitt stemplet som frisk. Samtidig s er dette livets harde skole, og jeg har jo greid ri stormen av til n. Jeg har blitt tvunget til st p egne bein, og selv om jeg ikke ser det alltid s har jeg vokst p de utfordringene jeg har hatt.. Gjennom psykiatrien har jeg lrt at de fleste er gode mennesker, at det finnes skjnnhet selv i de mrkeste yeblikk, og selv om jeg ramler s kommer jeg meg opp igjen.

Jeg vil ikke d lenger, og det er et stort framskritt. Jeg tr bestemme meg for at jeg skal satse p livet! Jeg trodde virkelig en stund at jeg kom til d. Jeg hadde planlagt hvordan ned til minste detalj. Sparte penger s familien ikke mtte betale for begravelse midt oppi smerten jeg hadde pfrt dem. Skrevet selvmordsbrev og var veldig motivert til bare gjre slutt p det.

Men her er noe som funker p mine selvmordstanker: Jeg gir meg selv TID. Skal jeg d s skal jeg vre sikker i min sak. Derfor setter jeg alltid en tidsfrist frem i tid. Gjerne et halvt r. Og nr jeg kommer dit, s tenker jeg litt til. Poenget er ikke handle i affekt. Gi seg selv tid og mulighet til f det bedre. Gi seg selv rom for jobbe med psyken. Ta ett oppgjr med hvordan man har havnet s langt nede. Gi seg selv lov til heale, ha fine yeblikk midt i elendighet og gi seg selv tid til sakte men sikkert klatre oppover. Det er tft, faen s tft men det er mulig og det er dt man m overbevise seg selv om.

Livet mitt er p ingen mte en dans p roser, men jeg har funnet tilbake til hpet og det skal jeg klamre meg fast til for det gjelder faktisk liv og dd. Jeg er redd for fremtiden, redd for at jeg skal g all-in bare for oppleve at jeg ikke mestrer. Men jeg har innsett at jeg m ta baby steps og ikke sette lista s hyt med en gang. Ikke forvente at jeg skal greie alt s fort som jeg helst nsker. Depresjon er heavy shit, og veien ut av mrket er kronglete med mange fallgruver. Jeg har ingen garanti for noe som helst, men det har ingen av oss nr det kommer til stykket. Flaks og uflaks.. Livet er uforutsigbart, og det har blitt lettere for meg etter ha akseptert at snn er det bare.

Det eneste jeg vet er at framover vil jeg vre mer tilstede i yeblikket, le hyt og masse, si JA nr jeg blir invitert med p ting, holde utkikk etter gode opplevelser, mte blikket og smile til fremmede, g turer i regnet med musikk i rene, kose med dyr, hjelpe til der jeg kan, ta telefonen nr den ringer og svare p meldinger, lpe til jeg mister pusten, bli mer selvstendig, gi mye oppmerksomhet til mennesker som fortjener det, gi kreativiteten frie tyler, f orden rundt meg i leiligheten, jobbe meg fremover til jeg har en hverdag jeg trives med.... Ja..? Ja!

Mye p hjertet gitt! Men det er derfor jeg har en blogg 😉✌

God natt 🌻

Only love my bed ‘n’ my mama, I’m sowwy

Dagens mte med psykiater gikk greit! Jeg fr trappe ned p lithium, whoo 🤪 Eneste er at n fler jeg p et massivt press fra meg selv om at jeg M-IKKE-BLI-DRLIG-IGJEN.. Men det fr nesten bare g som det gr. Intuisjonen sier at psykose ikke er helt ferdig med meg enn, og jeg synes egentlig det er greit vre forberedt.. Jeg m bare lre meg tilgi meg selv for at jeg blir syk. Det er jo snakk om sykdom, tross alt!

Ellers har det blitt nok en cheat day p matfronten. Jeg har spist kake til frokost, x antall pizzastykker til middag, og wienerbrd til kvelds. Oopsie! Ikke har jeg trent p to dager heller, faen. N rakner alt her. Men det verste er alt jeg spiser om natta nr jeg ikke fr sove! Da fr jeg ulvehunger! S jeg m kjpe meg et telt g kledd i nr jeg reiser til Rhodos.. But make it fashiiiion..

Uansett; God helg! I morgen SKAL jeg ha meg ei skikkelig styrkekt. *bank i bordet*

Gold digger? Grave digger!

Don’t look at me like that

Like I should love the attention

Don’t touch me like this

You’ll get detention

🌑

Gold digger? Grave digger!

🌑

Don’t put your hands on my ass

and think I’ll let it pass

Don’t tell me about your cars or your mansion

Or your firm’s expansion

🌑

Gold digger? Gravedigger..

🌑

So park your Porsche somewhere else

And go bug someone else in your Armani suit

Gold digger? Grave digger!

Find someone else to pursuit

I’m only here to give you the boot

🌑

Don’t act like I should be grateful you’re paying me attention

Don’t attempt to buy me a drink

Hoping I’ll sink into your lap

I heard you talkin’ to your friends

Well, this ass you ain’t gonna tap

🌑

I’m no gold digger

I’m a grave digger

You act like I owe you somethin’

Could your ego get any bigger?

Don’t push my trigger

I’m no gold digger..

I’m a grave digger

Grave digger

Grave digger, yeah!

Progress, not perfection

Dette er den fjerde gode dagen p rad! Hva skjer?! Nr jeg var p psyk var det en skjnn sykepleier som prvde muntre meg opp, hun sa Nr du kommer ut herfra vil du ha drlige dager, men ogs gode dager. Snn er det for alle. Husker jeg tenkte at naaah, det ligger bare drlige dager foran meg, og det var jeg helt overbevist om. Veldig glad for at hun hadde rett og jeg tok feil!

Alt er selflgelig ikke perfekt, jeg har fortsatt flashbacks og angst som kommer og gr. Sliter med svn og forsinket dgnfaselidelse. Jeg jobber knallhardt med egen psyke, hele tiden. Men jeg ser ogs fremgang! Og det er stort for meg at jeg endelig registrerer det og greier gi meg selv klapp p skuldra for det. Bloggen er snn sett et veldig nyttig verkty p det omrdet, jeg blir mer bevisst p mitt eget tankemnster (tankeMONSTER, bah)..

I morgen er det mte med psykiater, vi skal diskutere videre medisinering og jeg hper jeg fr trappe ned eller kutte helt ut lithium (stemnings stabiliserende). Det er risky business da, jeg risikerer jo bli drlig igjen. Men helt rlig: Jeg er villig til ta den risikoen. Jeg vil ha minst mulig medisin i kroppen, det er mye bivirkninger og lithium har hatt zero effekt p depresjonen min. S det blir spennende se hva sjefen har si om saken!

Bla, bla, bla- n ble det mye babling her. Poenget var: I feel good! Jeg har hp, drmmer og en god flelse i hele kroppen.

I want to fall in love with my own life. I want to pursue happiness. I WANT PROGRESS, NOT PERFECTION

Hilsen blidfisen 😜

Ma petite fleur

I dag har verdens skjnneste, modigste og klokeste lillesster bursdag- nemlig mi 🥂🎉🎁 I den anledning ble det servert rawfood-kake og jeg har gledet meg hele uka (cookiemonster alert), haha.

Foodporn!

Herregud, s godt!! Skal aldri bake en vanlig kake igjen.. S godt var det faktisk. Vel verdt g p en skikkelig diettsmell for 😏

Soulspo

Det er hardt reise seg

nr livet har kollapset

Bygge seg selv opp fra ingenting

Stein p blodig stein

🌑

Det er skummelt slippe lyset inn

nr alt har vrt mrkt s lenge

La hpet sive inn

i et knust hjerte

🌑

Alt man kan gjre

er prve

Stable seg p beina

og slikke sine sr

Vge tro p det gode

og at etter en iskald vinter

..M det atter bli vr

God natt 💋

Pretty dress, cute boots

Vestlandsklima, alts. Jeg brukte ti minutter p holde utkikk etter vret fr jeg kom meg ut dra. Sol, regnbyger, sol, hagl.. Man vet jo aldri hvordan man skal kle seg! Heldigvis har jeg noen veldig ste stvler for dager som denne:

Your boots are made for walkin’, mine are ment for jumping into puddles 🤪

De er fra Lindex! Synes de er sykt bra p tilbehr. Bare et tips 😉

S til kjolen jeg fikk for 150 (!!!!) kroner p H&M. Steal! Jeg kommer serist til gifte meg i denne kjolen. Om jeg bare finner en tulling som vil gifte seg med meg da. Vi vet jo alle at det ikke vil skje. Men se s fin da!

Den har transparente partier og print med svaler p. Such a beauty!

Ok, jeg er litt geeky nr det kommer til klr 🤓Bear with me 🐻

Live. Learn. Love

Det har vrt en bra dag, selv om den som vanlig startet alt for seint. Blir gal av den dgnrytmen min! I morgen skal jeg til tannlegen, s da m jeg st opp. Bank i bordet!

Mamma ringte og ville ha meg med p kjpesenter. Jeg sa frst nei, grunnet sosial angst. Men s inns jeg at jeg har godt av komme meg ut blant folk, s da ble jeg med likevel. Fant et par skatter p H&M som vanlig. Ho mor vet at jeg er i sparemodus, s hun insisterte p betale. Mamma alts ❤ Skal prve ta bilder i dagslys i morgen, jeg gjorde et kupp p en ddsfin kjole til 150 kr, whoop! Sikkert bare jeg som synes den er fin da, har jo litt.. spesiell og en anelse glorete stil 🙃

runde av hverdagsinnlegg er noe av det vanskeligste jeg vet! N skal jeg hjem og gjre husarbeid til trttheten tar meg i snn... 04-tiden. Hilsen dovendyret 💋

Mandagens magebilde

Forrige uke:

Er litt mer motivert til bulke p n. Etter tidenes spisefest i helga, er det godt komme hjem til et ‘kjipt’ kjleskap igjen. Jeg m f p plass et mer sunt kosthold i helgene! Og skader ikke med en liten treningskt eller to heller. Uten at jeg trenger bli helt fanatisk, jeg elsker jo mat. N har jeg laget treningsplan for uka, s da er det bare flge den. Wish myself luck!

Lil’ Lulu

Fine firbeinte tanteungen min. Lulu er fdt p Zanzibar, og har i lpet av sine snart tre r bodd p to kontinent og i tre land. Ikke verst for en liten tass!

I gr gikk vi kveldstur, da hun fikk noe som gjorde vondt fast i poten sin. Jeg s ikke en dritt i mrket, s jeg prvde bre henne hjem. Det skulle ho ikke ha noe av! Vel nede p bakken s hun oppgitt p meg, s fikset hun problemet med tennene sine selv. Independent lady, yes?

Denne helga har vrt s fin! Selv om jeg har gtt p den ene diettsmellen etter den andre.. Bare innse det: Jeg er tidenes matvrak 👹

In the realm of despair

It’s cold in here, I said. The dark shadow responded Of course it is. You thought it would be comfortable down here?! It’s just.. I mean you always hear that hell is supposed to be, uhm.. Really friggin’ hot you know..? I stuttered, confused. The black stare of the shadow crucified me, and a raspy voice old as time said Oh, ignorant little girl. This is NOT hell. We are somewhere far worse than there

S..So where exactly are we? It smells really bad here.. and my body hurts from head to toe. And I’m scared I say, like some helpless little child. You truly have no idea? the shadow responds. No! I say, crying. The shadow gives its deadly stare again and when he talks it gives me the chills: This, you fool- is halflife

Life?! But I didn’t choose life! I think about it for a while. But life is.. Life is WHAT? snarls the shadow. Life is.. Spring, and sunsets.. Puppies and autumn and fireplaces.. Flowers and rainbows and coffee in the mornings The shadow crucifies me with a stare once more: But you did not CHOOSE that kinda life, now did you..? No I say, feeling ashamed. So why am I here then? When I chose death?

A creepy smile; Because, silly girl. Hell does not WANT you. My jaw drops.. You mean, I’ve been rejected from HELL?! Who gets themselves rejected from HELL?? The shadow looks at me like I’m the dumbest creature he’s ever encountered (which is probably accurate). You did. By being so ungrateful and taking all of life’s pleasures for granted. For sleeping away all your days. For being vain and obsessing over all the wrong things. For not calling your mum, and acting like the world owed you something. This is what happens to people like you: You end up in the realm of despair, neither life or death; Halflife.

Oh fuck me then. I’ve always been a blunt motherfucker.

I open my eyes and realise it was neither a nightmare nor was it reality: It was.. This IS.. Halflife. THIS is my reality. I live..

In the realm of despair.

Live fat, die yum

Gud, jeg er s mett. Denne dagen har gtt med til spise. Frst p internasjonal caf for spise etiopisk:

Injera (surdeigslefser) med forskjellige vegetar og kjttretter (bla. lam).

Det var s digg! S mye forskjellige smaker p n tallerken. Vi var litt uenige om det var spicy eller ei, jeg synes ikke det. Men kokkene har nok holdt litt tilbake p krydderet, tror jeg. Uansett, very very yum!

Og siden da har spisefesten bare fortsatt. Faen, det er helgene som delegger.. Men det visste jeg jo. Og det er meg som lar det skje, gang p gang.. S ja.

Dagens deets:

Smart som jeg ikke er, gikk jeg i hye hler. Jeg fikk gnagsr etter det frste kvartalet. Jeg har sagt det fr, men jeg skulle nske jeg kunne vrt snn ‘fin dame’ bare for en liten stund! Istedet halter jeg rundt etter 5 min i heelsa. Men jeg visste jo det ogs. S ja.. Faen 🤪

Favourite..

Drikke: Vann, Cola Zero, kaffe

Matrett: Veggiepizza eller taco

Junk food: Sjokolade

Hrsveis: Lst med blger

Hrprodukt: Proteinkur fra Evo

Sminkeprodukt: Eyeliner

Duft: Citrus. Tenk dospray 😝

Plagg: Ytterty!! It’s my thing

Stoff: Silke

Sko: Sneakers

Emoji: 🤪 eller 🐾

Dyr: Katt

Hobby: Boksing 👊

Blogg: Anisasojka.com eller Garnerstyle.com

Bok: Battle Royale

Film: Gladiator

Tv-serie: Band of brothers, OZ

Tv-serie karakter: Ross fra Friends

Band: Pink Floyd, In Flames, Amon Amarth, Kvelertak, Insomnium, Rammstein, Iron Maiden ++

Artist: Sia, Jacob Banks, Tash Sultana, Xavier Rudd

Rapper: Vinnie Paz, The Game, Eminem

Legende: Jim Morrison, Nina Simone, Whitney Houston, Tracy Chapman

Sang: Come clarity av In Flames

Farge: Hele spekteret 🌈

rstid: Hst og vr.

Better days ahead

Nok en dag der jeg har sovet alt for lenge. Men! Jeg kom meg opp til slutt, og fikk vrt tante for baby illon. Han er bare s skjnn og harmonisk! My little man..😍 bli tante er s stort, jeg skjnner enda ikke helt at dette er real life, hehe. Lucky, lucky me!

N har jeg planer for helgen, for en gangs skyld. Jeg skal p internasjonal caf og spise etiopisk mat! Det er yum. Jeg har gitt beskjed til de nrmeste om at n er jeg klar for legge kjekke planer. S n er det bare bruke kreativiteten. Det har jeg jo egentlig nok av. Bare ikke nr det kommer til hverdagsinnlegg, det er s kleint og jeg fler meg alltid som en liten unge som legger ut om dagen sin. S vet dere det.

Jeg har omsider ftt klippet det bedritne hret mitt. Mitt hr nekter vokse seg langt, det fliser seg oppover s fort det rekker ned forbi skuldrene. Jeg hadde akseptert det lettere hvis det ikke var for at begge sstrene mine har langt, tykt hr.. S vet dere det ogs.

Heldigvis fikk jeg den fineste huden! Det var en spk, obviously 🙃 End of cringeworthy blog post!

Argh!

Ligger her i senga og vrir meg som en makk. Fr ikke sove som vanlig. Til tross for sovemedisiner og hele pakka. ARGH!

Men jeg har satt meg et nytt ml, nemlig og prve legge meg i godt humr- og ve p vkne i godt humr. Det funker innimellom. Men i natt er jeg mest frustrert. Tyr til bloggen for lufte tankene litt. Det hjelper ikke p svnen bli frustrert, men jeg er s satans lei dette svnmnsteret mitt. Vrangsvn tapper s mye energi. Og det opprettholder depresjon nr jeg knapt ser dagslys. Men det er vel bare fortsette prve. Det sitter dypt i systemet mitt og endring tar tid.

Det var nattens frustrasjonsutblsning.

Tid for tre positive punkter:

•Jeg har hatt en fin dag alt i alt

•Jeg har stvsuget mammas hus (grei datter poeng)

•Jeg har taklet flashbacks p en fornuftig mte

•Jeg har gtt to lange turer

•Jeg har flt p optimisme!

•Jeg begynner endelig bli trtt

•Jeg har kjekke planer for morgendagen

•Denne listen har mer enn tre punkter, whoop 🙃