Sunniva Creative soul with a crazy twist

Just for the hell of it.. 😈/😇

»If I’m sick enough to think it, I’m sick enough to say it» -Eminem

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

(For alle guders skyld: ikke les videre om vi er i slekt.. Takk!! 😅)

Faen, jeg var egentlig klar for menopause og knusktørre ganger

Men nå er det faen så sexfiksert i mine sanger

(I mine sanger, HJELP!)

Jeg må ut å gå, jeg må løfte jern

Alle spør «Hvorfor er du så fjern»

Jeg vet ikke hva jeg skal si, jeg vil bare gi og gi..

Tenker bare på han jeg vil ri

(Hjelp!)

Gal på papiret, bare les i journalen min

Sverger på at jeg fortsatt svelger medisin

(Ja jeg tar pillene mine folkens!)

Men faen heller, nå kan jeg nesten si at jeg har prøvd heroin..

Er så hekta..

Må ha mer..

Hvis det stopper her har jeg et jævla stort problem..

Har så mange, trenger ikke fler

(Trenger ikke fler, hjelp!)

Klarer ikke sitte stille

Tankene mine blir så skitne og ville

Jeg vil ha deg overalt, jeg vil kjøre løpet ferdig

Du er så deilig at det blir tortur

(Det er tortur!)

Og beistet som har våkna mellom beina takler faen ikke bur..

Vil ha deg så mye at det føles helt jævlig

(Helt jævlig, hjelp!)

Bare en runde til..

Åh, faen bare la meg gi alt jeg har!

Mister all kontroll når du blir hard..

Er så hekta..

Må ha mer..

Og hvis det stopper her har jeg et jævla stort problem..

Har så mange, trenger ikke fler..!

(Trenger ikke fler)

Åh faen, HJELP..!

Faen heller, jo flere ganger jeg prøver å slutte med de jævla sigarettene jo mer trang får jeg til å bare røyke meg i hjel.. «I didn’t smoke like a normal person, I smoked to die» sa Charlize Theron en gang og jeg er faktisk der er jeg redd. Hver gang jeg sprekker, blir jeg bare enda mer sulten på giften min, og hver gang jeg sprekker mister jeg mer og mer troen på at dette kommer jeg noen gang til å klare.

Men jeg VIL jo..

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Suget er bare så intenst vanskelig å holde ut!! Det verste er det det gjør med meg psykisk, jeg blir jo helt grønnsak i hodet av det.. Æsj altså!

Men i morgen (alltid i morgen, hæh..) prøver jeg igjen.. Åh, gruer meg. Gruer meg mest av alt til sprekken jeg føler på meg at jeg kommer til å gå på igjen, følelsen av at denne avhengigheten overstyrer min frie vilje og sunne fornuft totalt, følelsen av at denne demonen klarer jeg ikke å bekjempe.

Har meldt meg på nytt røykesluttkurs via Helsehuset igjen da, men det starter ikke før i april og jeg vil slutte nåååå.. Kunne gitt så mye for aldri å ha begynt.

Uansett, her er en låt om dritten jeg driver med.

This damn habit of mine..

I thought I could just play with the fire

Didn’t understand the way my brain is wired

I got chained so fast..

I’m handcuffed to these things

And I can’t let go!

My brain screams this is what I want

Black smoke down my lungs

I crave it more than air sometimes

It’s so damn patethic..

It’s so fucking dumb

But this is the habit I can’t seem to quit

This damn habit of mine..

How can one single puff feel so sublime

When I get my fix I don’t give a damn

A damn that it’s just stealing my time

Yeah, I was young and dumb

Steered away from coke at parties and heroin on the streets

And I only planned for this habit to last a couple of weeks

Guess this poison hit my weak spot

It’s been 20 fucking (!) years and I can’t stop

I can’t stop!

This damn habit of mine..

How can one single puff feel so sublime

When I get my fix I don’t give a damn

A damn that it’s just stealing my time

This damn damn habit of mine

I know I’m running out of time..

I gotta let go

I have to do without

But when I get my fix.. Ah, shit!

That stuff really hits

And I always knew this is hard to quit..

But I honestly thought I was bigger than this

This damn habit of mine..

This damn damn damn habit of mine..

Ok, so I’m not gonna pretend life has been easy

But anything else would have been kinda boring and taught me very little

So I guess all in all I’m kinda grateful for the battles I have fought

Every hill I’ve climbed, every time I got knocked down..

I guess I kept the parts of me I’ve always loved the most after all..

Here’s to being forever in freestyle

Nothing set in stone and I’m fine with it!

Rolling with the punches and surfing the waves

Guess I wouldn’t have it any other way

I’ve doubted myself plenty

Thought I’d die before reaching twenty

There’s been enough challenges

I’ve had my share of enemies

Hell, I turned into my very worst one

But I’ve always kept my eyes on who I could become

I fucking love strong women, and I can finally say with confidence that I am one

Yeah, I am one!

Here’s to being forever in freestyle

Nothing set in stone and I’m fine with it!

I feel kinda bad for people always chasing the next big thing

I just roll with the punches and surf the waves

Guess I wouldn’t have it any other way

I wouldn’t have it any other way!

and you can call me whatever you like

Label me whatever you want..

Think of me as you please..

I’m not one for living on my knees

I’ve paved my way through many a hell

and some people really do not wish me well

But here I am, at 38- and I’m thriving

Ready to do so much more than merely just surviving

And the only plan I plan on sticking to is..

Forever in freestyle!

(I was just fishing for men.. Is this not how you do it..? Just kidding just kidding 😉)

I’m fine, I’m fine, I’m fiiiine 😅 Føler jeg har gamblet endel med ytringsfriheten min i det siste, og at det kunne ha kostet meg en tur inn på psyk.. Men faen heller, forrige innlegg hadde vært verdt det! I said welcome to my battlefield, bitches.. ☠️

Nok om det! Nå legger jeg bort kriger-dragen i meg og skal prøve å holde det «normalt» 😉

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Først av alt: Riktig godt nytt år! Mine mål for 2026 er egentlig bare å ha det så bra som jeg kan ha det, så lenge jeg kan ha det.. Jeg ryker nok garantert inn på psyk igjen i løpet av 2026 (baaah!), men tiden jeg har i min habituelle tilstand er så ekstra mye verdt for meg pga. akkurat det. Jo mindre tid jeg må bruke på maniske og deprimerte faser, jo bedre- så det er det jeg håper skal klaffe i det nye året. Health is wealth, som det heter- og alt annet blir jo egentlig bare bagateller i forhold. Jeg skal ikke bruke mye tid og krefter på bagatellene hvert fall!

Tror egentlig mye kommer til å klikke på plass av seg selv om jeg bare klarer å være litt grei mot meg selv og la meg selv blomstre litt. Satser på at jeg får jobb i 2026, jeg har allerede begynt forsiktig med traumeterapi, jeg vet hvem jeg vil være mye rundt i det nye året og hva jeg vil gjøre mer av. Tror det kan bli bra, dette her! Jeg skal hvert fall gå all in for at det blir det..

Gleder meg faktisk! Lenge siden jeg har følt på så mye positivitet rundt egen fremtid. Satan, så deilig det er.

Jeg var så opphengt i alle andres definisjon av suksess en stund, men jeg har innsett at den malen bare ikke passer for meg. Jeg drømmer ikke om å oppnå «de store» milepælene så mange andre vil ha i livet. Jeg vil bare leve et liv forever in freestyle, som jeg kaller det. Et liv med full frihet til å bare bli kjent med og utforske meg selv, et liv som har rom for spontanitet og frihet, et liv der jeg ikke må være i konstant krig mot meg selv.. Lista mi for å ha det greit ligger ikke høyt i det hele tatt, har jeg innsett. Og det er jo en veldig fin ting!

Så ja. Jeg trodde ikke jeg hadde det i meg til å være lykkelig og tilfreds lenger, jeg trodde det hadde blitt ødelagt og slipt bort av livet jeg har levd, men det er der ennå. Takk og pris for det, jeg er så takknemlig. Det kunne virkelig vært slutt i 2025, men jeg kom meg gjennom det også.

Ønsker dere et 2026 fullt av gode opplevelser, vekst og lykke! Vi snakkes 😘

You ruled this town back when I was born

24.12.87..

But these streets belongs to me now

and with cold wings I’m coming..

I think I know just where you hide out

I know exactly what and who you hide behind

Your damn title that you think makes you a god..

Your little flock of sheeps, fools that let you be in control because they can’t think for themselves..

But you have grown older

and I have only grown stronger

The dragon baby is not a baby anymore..

But I still breathe fire

So burn..

I know what it is you want from me

You’ll never have any of it

I know who you want me to be become..

I’ll rather die than fulfill your fantasy!

I am not your personal Jesus doomed to forgive and forget..

I am the cold blade pressed against your neck

I am not your little victim..

I am the weapon!

I am the weapon..!

You think I’ll ever be under your control?

You think I’ll ever let this go?

You think you’re so smart, but you could never figure me out

The way I always knew exactly what you are

Stone cold psychopath..

Welcome to the aftermath!

And while you have grown older

I have only grown stronger

and I still spit fire..

and I guess you have burned ever since

I know what you want from me

You’ll never ever have it

I know who you want me to become

I’ll die before I fulfill your fantasy!

and it’s killing you, I know it does..

I know I do!

I’m the one who haunts you, I’m the one keeping you up at night..

I am not your personal Jesus doomed to forgive and forget..

I am the cold blade pressed against your neck

I am not your little victim..

I am the weapon

I am the weapon..!

I still breathe fire..

and we both know you’ll burn ‘till you die..

I don’t know what it is

I think it’s just you

But everytime we speak I just want you to go on forever

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

I don’t want silence to interrupt

I just want you to keep talking

This is so strange to me

How you never drain me

How you just fill me up

So can you keep talking, keep talking

’Cuz I don’t feel like walking, walking away

Or smoking..

I don’t need any of my unhealthy habits

If you just talk to me

I forget your voice in between

Heck, I even forget what you look like

But every time we pick it up again it’s all so familiar

and I’m back to just wanting your company

The conversation that just flows so naturally

It feels weird walking away

and this is so, so strange to me

How you never drain me

You just fill me up

I don’t know what it is

I think it’s just you..

I think it’s just you

and I just want you to..

Keep talking, keep talking

I don’t feel like walking, walking away

I leave my damn cigarettes at home

I travel across town

Freeze to death on bus stops at night

and I’m so cool with it

I just want you to..

I just need you to..

Can you just talk to me

Just talk to me

You make me wet you know

The words that comes out of your mouth so effortlessly

Turns into a damn river between my legs

If we move it somewhere else

I just want you to keep talking

(And moan, and talk, and moan)

I don’t know what it is

I think it’s just you

So anything but boring

Or maybe boring is just way more fun than I thought it was

I’m not the right person to tell if something is normal or not..

I just enjoy it

I just enjoy you

and all I want

All I need

I just want you to keep talking

Can you just talk to me

Do you need to sleep?

Do you have to work?

Do you really gotta be somewhere else?

I know you do, it’s just..

Can you just talk to me

And this is so strange to me

Mostly talking to myself for all these years

But I just need you to

I just want you to..

Can you just talk to me

Can you just talk to me?

Cuz when you do, I don’t really need to be anywhere else

Not even in my own head

And you deserve a reward for that, I guess

For taking my mind off my mind..

And I for sure can’t do that.

and I don’t know what it is

I think it’s just you

I think it’s just you..

Bare en update fra meg.. Og en takk, for at jeg har fått utrykke meg fritt her inne i det siste selv om jeg er veldig klar over at jeg har skrevet om enkelte ting som noen sikkert har tatt som ‘varselstegn’ når det kommer til min mentale helse.. Jeg har jo gjort det selv i perioder. Visse mørke rom i hodet mitt har jeg tenkt at jeg bare må bolte igjen døra til og aldri entre igjen- for da blir jeg garantert syk av det.

Problemet er jo at når jeg først blir syk så kommer det fossende ut likevel. Demningen brister, og ut kommer det hjernen ikke orker å holde innesperret lenger. Det var sånn jeg ble skikkelig syk første gang, det har jeg aldri tvilt på. Jeg har tvilt på mye, men ikke på det.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Og jeg har jo tenkt tanken mer enn en gang at hvis jeg fikk slippe ut ting bittelitt heller enn å bære alt helt alene hele veien til grava, så slapp jeg å bli så gal som jeg kan bli til tider. Det ligger et lite håp der som jeg føler jeg fortjener å utforske, jeg har jo prøvd alt annet! Bare ikke krev full benektelse av meg lenger, for det funker for faen meg ikke.. Det gjør bare ikke det. Ellers hadde jeg gått for det, trust me.

Men takk til dere som passer på meg og virkelig har mitt beste i tankene (for det vet jeg at dere har!) for at dere har hatt litt is i magen og stål i nervene og latt meg navigere gjennom dette selv. Jeg har som nevnt tidligere en fantastisk terapeut med på laget nå, og resten av de mørke rommene i hodet mitt skal jeg gå gjennom med ham tenker jeg (om jeg våger, om jeg endelig lar meg selv få lov..) Akkurat denne delen av reisen min trenger og ønsker jeg ikke andres mening om, hvert fall om noen mener ar det burde jeg ikke gjøre. For det føles rett for MEG, og det er jeg som har kriget meg gjennom livet mitt og båret de tyngste børene mine alene. Jeg fortjener å slippe det litt, jeg fortjener hjelp, jeg fortjener å bli hørt.. Jeg hadde tenkt å ta alt med meg i grava alene, men da tror jeg ikke det blir noe langt liv på meg, og faen heller.. Jeg har fått smaken på å ha det bra nå. Jeg vil jobbe knallhardt for å få det til å vare så lenge som mulig, og da tror jeg dette er veien å gå.

Bare la meg gå denne veien, når jeg først har fått muligheten og tror jeg er klar for det.. Det er alt jeg ber om.

Det sies at den beste hevnen er å leve et lykkelig liv. Men det er faen meg så hevn å leve gjennom et liv noen rigget deg til å mislykkes i også, å reise deg etter hvert knusende slag, hvert tap, hver gang du mistet håpet totalt.. Det er faen meg så hevn!

Dere regnet med at jeg kom til å dø ung, at jeg kom til å bli rusmisbruker og dø av en overdose, eller  at jeg kom til å bli like ond som dere er, men jeg har ikke blitt noen av delene og det kommer ikke til å skje heller. Dere klarte aldri å manipulere eller knekke meg, og dere har hvert fall aldri kontrollert meg. Så lenge jeg lever kan dere aldri puste helt trygt, og det er FAEN meg så hevn! På den måten har jeg en makt over dere som dere aldri fikk over meg, og jeg er sikker på at det gnager på hva nå dere har der andre mennesker har en sjel.. Så hah! Det skal jeg hvert fall gni inn i trynet deres igjen her inne.

Til alle andre: Jeg har det altså fortsatt bra, julen min har vært kjempefin med familiehygge og koselig samvær med venner, jeg har ingenting å klage på for øyeblikket (bortsett fra at jeg styrer på med en forbanna vanskelig røykeslutt, men i 2026 SKAL jeg bli røykfri!)..

Håper dere gode sjeler der ute har en fin romjul! Klem fra meg.. 🙂

(Og til dere som mangler sjel: See u in your worst nightmares! I know I live there..)

Just trust.. Have faith in me this one time, because I do..

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

And again.. This is far from over..;)

Peace out!

Tomorrow is not just Christmas for me, it’s also my birthday. I just wanted to share this pic and text that I wrote on instagram here as well.. Because right now I am actually proud of myself, and lord knows I have not always been!

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

I’ve been told by someone I can trust that certain people that should have always just left me the fuck alone still pays attention to me. I hope you do scum! If I scared you even as a kid I know grown ass me makes you shit your pants.. This is far from over.. Welcome inside my mind, welcome to my battlefield bitches! I never really lose, I never surrender, and you know that.. I know you do. Just like you know I am the strongest of us, and I’ve always been. Hahah!!

Prey on the innocent and you might just become prey yourself.. Once a dragon, always a dragon 

To everyone else, I wish you the best Christmas 😘

Pjuh, det var godt å få ut forrige innlegg for selv om jeg har skrevet låter om det så har jeg aldri bare skrevet det rett ut. Og nå har jeg tømt siste rest av det jeg har trodd var mitt livs store kjærlighetssorg.

Men det er du ikke.

Du er og var alltid bare et luftslott og en ønskedrøm og helt ærlig så er det sykt av meg når du faktisk har vært med på å voldta HJERNEN min Jeg kan faktisk ikke forklare det bedre. Hvis du noen gang skulle lese dette så vet du faen hva jeg snakker om. Og tusen takk for bipolar diagnosen jeg bestemt mener at dere pådro meg..

Du er ikke mitt livs store kjærlighet. Du er en svak drittsekk, som alle drittsekker jeg har møtt på i mitt liv. Jeg kan faktisk bare drite i deg nå.

Og det er jo sånn 0.1% sjans for at jeg har den store kjærlighetssorgen til gode. Men jeg tror ikke det, ikke sånn egentlig.

For faen heller. Jeg elsker faktisk å gå gjennom livet solo. Hvorfor skulle jeg ikke det!

Jeg har aldri blomstret i et forhold, uten ar det betyr at det er de jeg har vært med som har vært problemet. For det har det stort sett ikke vært.

Jeg er vel bare en kreativ særing som aldri har passet helt inn noe sted. Det er kanskje ikke så rart at jeg ikke passer inn i noe forhold når jeg alltid har følt at jeg ikke passer inn i min egen rase. Men jeg har jo alltid vært der for MEG SELV. Og hvis jeg bare får lov til å være god mot meg selv og dekke mine egne behov og være så kreativ som jeg vil, da blomstrer jeg. Og jeg elsker FRIHETEN til å gjøre det jeg vil.

Også er jeg et lidenskapelig beist da, og har vel både en drage til hjerne og i hjertet og definitivt mellom beina. Men jeg er vel egentlig mest øm, snill og raus..

Jeg kunne godt holdt på en mann hvis han var LITT sånn han også.

For herregud, hva skal jeg egentlig bruke en partner til hvis det ikke er for sex. Alt annet kan man jo få dekket av andre tenker jeg. Jeg vil ikke ha barn (elsker barn, men har tusen grunner til å la være), jeg vil faktisk ikke ut på boligmarkedet for enhver pris og jeg drømmer hvert fall ikke om et stort hus og gjeld til over pipa. Så ja, sex matters!! Jeg gidder faen ikke å late som noe annet. Det har jeg vel heller aldri gjort.

Gi meg det og en interessant samtalepartner så hadde jeg vært fornøyd tror jeg. En jeg kan snakke med og ha eksepsjonell sex med, da hadde jeg faen kjempet for å beholde deg! Og han må være snill da. Like god som jeg hadde vært mot ham, for det trenger jeg virkelig på slagmarka som har utgjort livet mitt.

Men ja. Han finnes nok bare i fantasien min. Eller han finnes men han er for god for meg. Men fantasi har jeg jo nok av. Man kan leve lenge på den. Og det må jeg jo bare.

Så det går bra dette her! Jeg aksepterte tidlig at noen ting får jeg bare ikke i dette livet og sånn er det bare med den saken. Og ingenting varer evig, det er bare fakta.

Du må faktisk være din egen ride or die i dette livet først, det tror jeg hvert fall. Og det er lov til å både tvile på seg selv og å elske seg selv og å hate seg selv, og jeg er glad for at jeg har følt på alt. Jeg kommer nok til å gå gjennom hele livet sånn, og det er greit for meg. Det er også greit for meg at jeg ikke har verdens høyeste selvtillit, så lenge det ikke kommer i veien for friheten min.

Det er greit for meg at jeg er meg! Og jeg orker seriøst ikke press på å endre meg for noen mann, for å passe inn i livet til en mann, for å føle at jeg må bli bedre, bra nok- for en jævla mann.

Så vet dere det. Nå vet dere nok 😉

God natt! Hilsen Enola-Alone 👊🏼

(Jeg vil jo ha han jeg snakker om men jeg tviler så jævlig på om jeg faktisk fortjener en sånn mann og om han ville hatt meg i det hele tatt..)