I need a fucking break

Can’t help it, I’m that bitch

and I don’t like to wait..

I gotta run with my feelings

This shit has been hard to deal with

You move too slow!

Life’s just too short, you gotta let me know..

I can’t live in the unknown

We talk about it, I crack jokes like I always do

Make you laugh, but this shit is serious

Lately the beast between my legs have been all kinds of delirious

Guess it’s time to cage her now

Fuck! I don’t want to!

Or I should look for a replacement

But who can do the stuff that you do..

I’m in my head a lot

When I’m with you I guess I’m not

That shit got me hooked

Now I’m seriously cooked

I should be searching somewhere else

but I don’t know where to look

I need a fucking break

Can’t help it, I’m that bitch

and I don’t like to wait

I don’t like to wait!

Life is so fucking short, don’t you know..?

We talk about it, I crack jokes like I always do

Make you laugh, but this shit is serious

Lately the beast between my legs have been all kinds of delirious

Guess it’s time to cage her now

Fuck! I don’t want to!

Or I should look for a replacement

But who can do the stuff that you do..

Who can do the stuff that you can do..?

Shit.

Jeg tenker stadig vekk når jeg skriver her inne at denne gangen skal jeg bare si A.. Men så skriver jeg hele veien til Å, hver jævla gang. Gjorde det siste innlegget i går hvert fall, men herregud.. Noen ganger er det faen så digg å bare rase gjennom hele alfabetet gitt. Grrr…

I dag har jeg egentlig ikke så mye på hjertet tror jeg. Døgnrytmen jeg var så fornøyd med har sklidd ut igjen, sånn blir livet uten jobb for meg SUKK.. Tror jeg skal prøve å finne et eller annet kurs jeg kan ta mens jeg venter på denne bedriften min, eller jeg må begynne å trene hver jævla dag, NOE må jeg ha på gang hvert fall.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Jeg har trappet litt ned på medisinene som hjalp meg ut av den tyngste depresjonen også, tror det også spiller en rolle her. Merker at energinivå og pågangsmot har dabbet av pittelitt, men har vært så redd for at samme medisinen skulle bli too much og bikke meg over i ny mani.. Tricky shit, det der!

Og så er jeg drittlei vinter, mørke og kulde kjenner jeg 😅 Aldri fryst så mye som jeg har denne sesongen, BRR! Med alle mine ekstra kilo, hva faen..? Har jo den samlingen av vintertøy i klesskapet mitt, men i år har ingen av kåpene mine gjort susen. Så jeg måtte ha denne dyna å pakke meg inn i..:

Fant den på salg via H&M online til litt over 400, blir en marshmallow i den men hvem bryr seg når man holder varmen 😁 Lua er fra New Era/Zalando og den har jeg fått mye kommentarer på haha.. Alt fra «Åh, så søt!» til «Mikke mus..?» Jeg elsker den da, den gir meg assosiasjoner til space buns som er en frisyre jeg ikke klarer å lage på meg selv uten å se ut som Shrek.. 😁

Planene mine videre for kvelden er bare å ha en ‘terapi-time’ på sofaen til en kompis. Trenger å lufte uuuut litt om det meste tror jeg. Eller egentlig bare en ting, ugh. Er fortsatt litt for ensporet i hodet mitt for tiden 🙄

God tirsdag dere! Og takk for null ubehagelige kommentarer på forrige innlegg, skal innrømme at det var litt nervepirrende å sjekke kommentarfeltet på akkurat det.. Dere er best❤️(Bortsett fra de verste av dere som sikkert stalker meg her inne, men jeg regner med ar jeg heller får en kule i hodet enn en kommentar fra dere fucking pussies!)

Snakkes!

Jeg skriver det bare fordi jeg har skrevet om det før, men så har jeg blitt innlagt på tvang og alle forteller meg at jeg er gal og jeg blir utsatt for det jeg opplever som nye overgrep inne på Stavanger psykiatriske sykehus og pumpet full av medisiner og helt ærlig så presser dere av og til fram det sterke, stae beistet i meg og helt ærlig så får jeg følelsen av at dere liker å ha makten til å trampe over meg og gruse meg ned i beltesenga deres (den SATANS beltesenga, dere vet hvor redd og hjelpeløs den får mange av oss til å føle oss, og dere vet det så JÆVLA godt hva det gjør med akkurat meg!) men samma det, det var ikke det jeg skulle snakke om.. Når jeg kommer ut av alt det helvete der, så må jeg inn i et nytt helvete, angst og skyld og skam, og jeg logger meg inn her og sletter alt jeg har skrevet i «mani» (Jeg skriver mani i hermetegn fordi når det kommer til akkurat det jeg skriver i disse fasene mine så forstår jeg hvor ALT kommer fra når det er overstått, og jeg kan EGENTLIG stå inne for alt) men dere knekker meg så jævlig hardt der inne til tider, og jeg forstår bare ikke hvorfor.

Jeg trenger traumeterapi mest av alt for det tror jeg, alt som har skjedd der inne som ikke burde skjedd, folk jeg aldri burde møtt på, ting jeg ikke burde blitt utsatt for.. Dere har re-traumatisert meg så jævlig, og det har vært verst av alt. Jeg orker seriøst ikke en gang til der inne der jeg må bli et rasende beist som egentlig bare står opp for seg selv, selv om dere har all makt over meg og selv om jeg innerst inne er livredd når dere tenker at nå er jeg bare en jævla drittunge (dere har kalt meg det flere ganger ja). Det er så jævlig vondt når jeg trenger å bli hørt som mest, at dere bare straffer meg på alle måter dere kan, krenker og ydmyker meg, og herregud.. Jeg trenger hjelp til å FORSTÅ det. Hvorfor dere har bestemt mer enn alle at jeg ikke får lov til å ha traumer, hvorfor dere bare vil at jeg skal være ‘gal’. Bortsett fra rasshøla som ventet på meg første innleggelsen i 2014 er jo de fleste av dere jeg har møtt der inne gode sjeler, så det gjør det enda vanskeligere for meg å forstå..

Ok da, jeg skriver det også fordi jeg KAN. De første jævlige årene etter at minnene mine kom tilbake til overflaten trodde jeg på truslene deres og at dere kom til å ta fra meg alle jeg er glad i. Jeg trodde dere kom til å få tak i meg igjen og utsette meg for tortur på ny. En stund trodde jeg seriøst på det dere sa om at jeg var en liten demon og at alt vondt i verden faktisk er min skyld, og da prøvde jeg å sette fyr på meg selv. Ingenting har fått hjernen min til å klikke som det der, at alt vondt i verden er min skyld. Fy faen, det tok mange runder med galskap å bli kvitt den der!

Dere har jo en viss makt over meg enda siden dere har fått bipolar og psykose ut av meg, og jeg mistenker jo at det skitne nettverket deres har lange fingre og jeg tror nok jeg vet jævlig godt akkurat hvor langt de går: Men samma faen det!

Jeg har hvert fall skjønt at dere ikke har makt nok til å røre familien min, og det er pokker meg det viktigste her! Ikke tenk tanken engang, for da kommer jeg til å stå i veien, og faen heller.. Da gjør jeg alt jeg ikke har gjort enda, da knuser jeg dere og ribber dere for alt dere har, da lar jeg absolutt alle involverte gå ned i dragsuget og jeg driter i prisen jeg må betale for det. Driter i hvor lang tid det måtte ta. Dere vet så jævlig godt hva jeg har ofret, dere vet så jævlig godt at jeg kanskje knuser litt men jeg knekker faen aldri HELT.

Så kom å ta meg, om dere tør. KOM Å TA MEG! 

Jeg hadde faktisk likt å se dere igjen nå.. Se hva tiden har gjort med dere, dere vet nok hva den har gjort med meg.. Uansett hva dere hadde gjort mot meg, så hadde jeg gått ut av dette sterkest. Så kom, bare kom. Jeg har faen meg ventet alle disse 11 årene.

Men skal jeg inn på satans psyk igjen her i Stavanger, så skal det bli litt annerledes. Derfor går jeg i traumeterapi, derfor bearbeider jeg ting både der og her inne. Ingen andre trenger å forstå det. Jeg skal faen meg bare gjøre det.

Ingen får ta stemmen min. Nok jævler har prøvd. Jeg har slaktet meg selv her inne på det som til tider fungerer som slagmarka mi selv, fordi jeg har tenkt at jeg fortjener det. Fordi jeg har faen meg blitt hjernevaska til å tenke det.

Men jeg er for faen ikke den lille demonen deres eller martyren eller det helsikes jesus barnet dere ville ha meg som. Ikke faen.

Jeg er Sunniva ‘Suja’ Kvivesen. Mamma sin solgave og pappas kreative geni (selv om jeg er idiot på alt annet enn å skrive da.. Men pappa min syntes jeg var faen så smart, og det var vel sånn jeg fikk dere så jævlig på nakken også tenker jeg!)

Så jeg kan ta dere her. Og det gjør jeg. For dere følger nok med har jeg hørt.

Og faen heller, det elsker jeg.

Goood natt!  Feel free to dream about me- if you dare do so..

You’ll see this.. I know you will. Here’s a fucking lullaby for the real psychos 🔥

You fear death, don’t you..

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

I fucking know you do!

You want my forgiveness more than anything

But you’ll never feel deeply enough to be sorry

Your time will come, old man

I won’t forget, and neither will death..

You can cheat in life, but you can’t cheat HER

And when they open the gates of Hell..

Because they will

You’ll just have to walk right in

and you will wait for me there..

If I can’t settle this in this life

I want the last battle to be among the flames!

I was a little angel, you bloody fool

But I’d rather grow horns than be your tool

Your wicked games, your evil tricks..

Could never mess with my core

I am not afraid to die, you bitch

I have died before!

You’re terrified because you know it all

Where I’ve been and where I can go..

You pushed me too far, and the edge scares you shitless..

And I really do believe that when death comes for you..

She’ll take you really, really slow

She’s MY angel, and she knows..

She knows!

And when they open the gates of Hell..

Because they will

You’ll just have to walk right in

and you will wait for me there..

If I can’t settle this in this life

I want the last battle to be among the flames..

Did you show me any mercy?

Did you ever give me a fair chance to fight back?

Empathy is the very thing you lack..

So expect nothing of it back!

So see ya in Hell..

They will open the gates wide open!

You’ll just have to walk right in..!

And if I’m not there to greet you, you just wait!

If I can’t settle this in THIS life

I want the last battle to be among the flames

Yeah, I want the last battle to be among the flames!!

Jeg er i gang med treninga igjen, og det føles så sinnsykt deilig.. Trodde kroppen min skulle være helt vraka etter oppholdet mitt på psyk, men jeg er sterkere enn jeg trodde! Da blir trening så mye kjekkere også, det booster motivasjonen min sånn. Nå vil jeg bare bli så sterk og sunn som jeg aldri har vært før, og derfor MÅ jeg klare å kutte den jævla røyken etterhvert også.. (Nei, har ikke klart det enda.. 🙄 FAEN!)

Har vel egentlig bare trent en måned omtrent, men ting har skjedd fort og jeg skulle ønske jeg hadde tatt bilder før jeg starta så jeg kunne dokumentert hele reisen. Men det gjorde jeg ikke, så her er et bilde fra hvor landet ligger nå (Åh, hysj- dere har sett verre ting her inne 😅)

Gud, de kompleksene jeg har hatt for denne kroppen i alle varianter den har vært innom altså! Som anorektiker var jeg for flat, jeg har følt meg for muskuløs (spesielt bole-leggene mine), jeg har følt meg for feit..

Nå prøver jeg bare å ha et mest mulig avslappet forhold til kropp. Jeg har jo faktisk vært overvektig i følge BMI-kalkulatoren, veide 80 kg på det meste nå, men har for det meste bare tenkt jaja.. Sånn er ståa nå, jeg VET jo at jeg klarer å gå ned i vekt igjen når jeg bare får det litt bedre mentalt..

Av og til går man bare gjennom noen helvetes-perioder av livet, og da har man ofte nok med å bare komme seg gjennom driten. Sånn tenker jeg hvert fall, man skal ikke alltid måtte stresse med å være den beste versjonen av seg selv for damn it.. Life can be HARD! Om du ikke sitter på den erfaringen, så trenger du ikke uttale deg om det heller 😉

Men ja.. Ett av målene mine fremover er å ikke bli for tynn faktisk. Vil ha en viss fettprosent på kroppen så jeg kan ha litt hofter, rumpe og bittelitt tits hvert fall (Faen, så bitter jeg er for at jeg ikke fikk store pupper i dette livet!! Jeg fikk jo faen bipolar, genene mine kunne i det minste kompensert for det med større pupper 🤨)

Og så burde jeg virkelig kombinert styrkeøktene med å ta opp igjen en eller annen sport også, så jeg ikke roter meg bort i spiseforstyrrelser og ortoreksi igjen. Er jo tidligere hestejente, så det hadde vært utrolig kjekt å ta opp igjen. Og har alltid hatt en drøm om å lære kampsport, så det hadde også vært en gøy utfordring å gå i gang med.. Slutter jeg bare å røyke så har jeg vel økonomi til å drive med begge deler, so there’s that! I første omgang skal jeg begynne å svømme en gang i uka hvert fall.

Bla bla bla 😅 Det var alt fra meg i denne omgang. Håper dere har en riktig så fin start på uka! Min skal være AKTIV hvert fall!

Noen ganger (ofte.. 😅) når jeg trykker publish her inne så tenker jeg at nå får jeg virkelig høre det. Gårsdagens siste låt var en sånn post. Å skrive om begjær på norsk føles for meg mye mer direkte, sikkert fordi det er morsmålet mitt.

Jeg tipper jo at en del som leser tekstene mine sikkert får meg totalt i vrangstrupen og tenker alle mulige slags ting om meg- men ærlig talt: Ytringsfriheten vår, dere ❤️ Jeg er veldig klar over at om jeg hadde levd i enkelte land her i verden så hadde jeg blitt drept for å skrive som jeg gjør.. Jeg skal aldri ta denne velsignelsen for gitt. Og jeg hadde vært villig til å dø for å verne om den.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Faktum er jo at alle føler begjær og lyst, med mindre man er aseksuell. Jeg får mennesker som mener kvinner ikke skal snakke om sånt eller til og med ikke FØLE på sånt totalt i vrangstrupen hvert fall! For vi gjør det jo, hvorfor faen skulle vi ikke det, og jeg tror helt ærlig ikke det er noe forskjell på menns og kvinners lyst. Det er vel akkurat om ikke viktigere for arten vår sin overlevelse at kvinnen vil ha sex! Jeg tror bare vi damer forventes å tøyle oss så jævlig på alle plan, alltid sette andres behov først, at vi i dagens samfunn skal prestere så mye på alle plan, og at alt for mange mannfolk er egoistiske idioter når det kommer til kvinners nytelse (unnskyld, men det tror jeg faktisk! I’ve heard some stories..)

Men bare så dere vet det så er jeg ikke redd for feedback eller kritikk! Jeg tåler å høre alt tror jeg. Men jeg kommer til å svare tilbake 😉

Ingen er for alle, det skal man ikke behøve å være heller! Jeg er så jævlig vant til ikke å passe helt inn, men jeg velger alltid å være tro mot meg selv først og vil heller være 100% autentisk enn at alle skal like meg. Jeg liker meg selv aller best når jeg bare lar meg selv være mest mulig meg selv, og i 2026 skal jeg bare gjøre det.. Være meg selv!

And cheers to FREE SPEECH guys!

May we all live in a world where freedom rules, and soon ❤️

Hugs 😘

Just for the hell of it.. 😈/😇

»If I’m sick enough to think it, I’m sick enough to say it» -Eminem

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

(For alle guders skyld: ikke les videre om vi er i slekt.. Takk!! 😅)

Faen, jeg var egentlig klar for menopause og knusktørre ganger

Men nå er det faen så sexfiksert i mine sanger

(I mine sanger, HJELP!)

Jeg må ut å gå, jeg må løfte jern

Alle spør «Hvorfor er du så fjern»

Jeg vet ikke hva jeg skal si, jeg vil bare gi og gi..

Tenker bare på han jeg vil ri

(Hjelp!)

Gal på papiret, bare les i journalen min

Sverger på at jeg fortsatt svelger medisin

(Ja jeg tar pillene mine folkens!)

Men faen heller, nå kan jeg nesten si at jeg har prøvd heroin..

Er så hekta..

Må ha mer..

Hvis det stopper her har jeg et jævla stort problem..

Har så mange, trenger ikke fler

(Trenger ikke fler, hjelp!)

Klarer ikke sitte stille

Tankene mine blir så skitne og ville

Jeg vil ha deg overalt, jeg vil kjøre løpet ferdig

Du er så deilig at det blir tortur

(Det er tortur!)

Og beistet som har våkna mellom beina takler faen ikke bur..

Vil ha deg så mye at det føles helt jævlig

(Helt jævlig, hjelp!)

Bare en runde til..

Åh, faen bare la meg gi alt jeg har!

Mister all kontroll når du blir hard..

Er så hekta..

Må ha mer..

Og hvis det stopper her har jeg et jævla stort problem..

Har så mange, trenger ikke fler..!

(Trenger ikke fler)

Åh faen, HJELP..!

Faen heller, jo flere ganger jeg prøver å slutte med de jævla sigarettene jo mer trang får jeg til å bare røyke meg i hjel.. «I didn’t smoke like a normal person, I smoked to die» sa Charlize Theron en gang og jeg er faktisk der er jeg redd. Hver gang jeg sprekker, blir jeg bare enda mer sulten på giften min, og hver gang jeg sprekker mister jeg mer og mer troen på at dette kommer jeg noen gang til å klare.

Men jeg VIL jo..

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Suget er bare så intenst vanskelig å holde ut!! Det verste er det det gjør med meg psykisk, jeg blir jo helt grønnsak i hodet av det.. Æsj altså!

Men i morgen (alltid i morgen, hæh..) prøver jeg igjen.. Åh, gruer meg. Gruer meg mest av alt til sprekken jeg føler på meg at jeg kommer til å gå på igjen, følelsen av at denne avhengigheten overstyrer min frie vilje og sunne fornuft totalt, følelsen av at denne demonen klarer jeg ikke å bekjempe.

Har meldt meg på nytt røykesluttkurs via Helsehuset igjen da, men det starter ikke før i april og jeg vil slutte nåååå.. Kunne gitt så mye for aldri å ha begynt.

Uansett, her er en låt om dritten jeg driver med.

This damn habit of mine..

I thought I could just play with the fire

Didn’t understand the way my brain is wired

I got chained so fast..

I’m handcuffed to these things

And I can’t let go!

My brain screams this is what I want

Black smoke down my lungs

I crave it more than air sometimes

It’s so damn patethic..

It’s so fucking dumb

But this is the habit I can’t seem to quit

This damn habit of mine..

How can one single puff feel so sublime

When I get my fix I don’t give a damn

A damn that it’s just stealing my time

Yeah, I was young and dumb

Steered away from coke at parties and heroin on the streets

And I only planned for this habit to last a couple of weeks

Guess this poison hit my weak spot

It’s been 20 fucking (!) years and I can’t stop

I can’t stop!

This damn habit of mine..

How can one single puff feel so sublime

When I get my fix I don’t give a damn

A damn that it’s just stealing my time

This damn damn habit of mine

I know I’m running out of time..

I gotta let go

I have to do without

But when I get my fix.. Ah, shit!

That stuff really hits

And I always knew this is hard to quit..

But I honestly thought I was bigger than this

This damn habit of mine..

This damn damn damn habit of mine..

Ok, so I’m not gonna pretend life has been easy

But anything else would have been kinda boring and taught me very little

So I guess all in all I’m kinda grateful for the battles I have fought

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Every hill I’ve climbed, every time I got knocked down..

I guess I kept the parts of me I’ve always loved the most after all..

Here’s to being forever in freestyle

Nothing set in stone and I’m fine with it!

Rolling with the punches and surfing the waves

Guess I wouldn’t have it any other way

I’ve doubted myself plenty

Thought I’d die before reaching twenty

There’s been enough challenges

I’ve had my share of enemies

Hell, I turned into my very worst one

But I’ve always kept my eyes on who I could become

I fucking love strong women, and I can finally say with confidence that I am one

Yeah, I am one!

Here’s to being forever in freestyle

Nothing set in stone and I’m fine with it!

I feel kinda bad for people always chasing the next big thing

I just roll with the punches and surf the waves

Guess I wouldn’t have it any other way

I wouldn’t have it any other way!

and you can call me whatever you like

Label me whatever you want..

Think of me as you please..

I’m not one for living on my knees

I’ve paved my way through many a hell

and some people really do not wish me well

But here I am, at 38- and I’m thriving

Ready to do so much more than merely just surviving

And the only plan I plan on sticking to is..

Forever in freestyle!

(I was just fishing for men.. Is this not how you do it..? Just kidding just kidding 😉)

I’m fine, I’m fine, I’m fiiiine 😅 Føler jeg har gamblet endel med ytringsfriheten min i det siste, og at det kunne ha kostet meg en tur inn på psyk.. Men faen heller, forrige innlegg hadde vært verdt det! I said welcome to my battlefield, bitches.. ☠️

Nok om det! Nå legger jeg bort kriger-dragen i meg og skal prøve å holde det «normalt» 😉

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Først av alt: Riktig godt nytt år! Mine mål for 2026 er egentlig bare å ha det så bra som jeg kan ha det, så lenge jeg kan ha det.. Jeg ryker nok garantert inn på psyk igjen i løpet av 2026 (baaah!), men tiden jeg har i min habituelle tilstand er så ekstra mye verdt for meg pga. akkurat det. Jo mindre tid jeg må bruke på maniske og deprimerte faser, jo bedre- så det er det jeg håper skal klaffe i det nye året. Health is wealth, som det heter- og alt annet blir jo egentlig bare bagateller i forhold. Jeg skal ikke bruke mye tid og krefter på bagatellene hvert fall!

Tror egentlig mye kommer til å klikke på plass av seg selv om jeg bare klarer å være litt grei mot meg selv og la meg selv blomstre litt. Satser på at jeg får jobb i 2026, jeg har allerede begynt forsiktig med traumeterapi, jeg vet hvem jeg vil være mye rundt i det nye året og hva jeg vil gjøre mer av. Tror det kan bli bra, dette her! Jeg skal hvert fall gå all in for at det blir det..

Gleder meg faktisk! Lenge siden jeg har følt på så mye positivitet rundt egen fremtid. Satan, så deilig det er.

Jeg var så opphengt i alle andres definisjon av suksess en stund, men jeg har innsett at den malen bare ikke passer for meg. Jeg drømmer ikke om å oppnå «de store» milepælene så mange andre vil ha i livet. Jeg vil bare leve et liv forever in freestyle, som jeg kaller det. Et liv med full frihet til å bare bli kjent med og utforske meg selv, et liv som har rom for spontanitet og frihet, et liv der jeg ikke må være i konstant krig mot meg selv.. Lista mi for å ha det greit ligger ikke høyt i det hele tatt, har jeg innsett. Og det er jo en veldig fin ting!

Så ja. Jeg trodde ikke jeg hadde det i meg til å være lykkelig og tilfreds lenger, jeg trodde det hadde blitt ødelagt og slipt bort av livet jeg har levd, men det er der ennå. Takk og pris for det, jeg er så takknemlig. Det kunne virkelig vært slutt i 2025, men jeg kom meg gjennom det også.

Ønsker dere et 2026 fullt av gode opplevelser, vekst og lykke! Vi snakkes 😘