I’m fine, I’m fine, I’m fiiiine 😅 Føler jeg har gamblet endel med ytringsfriheten min i det siste, og at det kunne ha kostet meg en tur inn på psyk.. Men faen heller, forrige innlegg hadde vært verdt det! I said welcome to my battlefield, bitches.. ☠️

Nok om det! Nå legger jeg bort kriger-dragen i meg og skal prøve å holde det «normalt» 😉

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Først av alt: Riktig godt nytt år! Mine mål for 2026 er egentlig bare å ha det så bra som jeg kan ha det, så lenge jeg kan ha det.. Jeg ryker nok garantert inn på psyk igjen i løpet av 2026 (baaah!), men tiden jeg har i min habituelle tilstand er så ekstra mye verdt for meg pga. akkurat det. Jo mindre tid jeg må bruke på maniske og deprimerte faser, jo bedre- så det er det jeg håper skal klaffe i det nye året. Health is wealth, som det heter- og alt annet blir jo egentlig bare bagateller i forhold. Jeg skal ikke bruke mye tid og krefter på bagatellene hvert fall!

Tror egentlig mye kommer til å klikke på plass av seg selv om jeg bare klarer å være litt grei mot meg selv og la meg selv blomstre litt. Satser på at jeg får jobb i 2026, jeg har allerede begynt forsiktig med traumeterapi, jeg vet hvem jeg vil være mye rundt i det nye året og hva jeg vil gjøre mer av. Tror det kan bli bra, dette her! Jeg skal hvert fall gå all in for at det blir det..

Gleder meg faktisk! Lenge siden jeg har følt på så mye positivitet rundt egen fremtid. Satan, så deilig det er.

Jeg var så opphengt i alle andres definisjon av suksess en stund, men jeg har innsett at den malen bare ikke passer for meg. Jeg drømmer ikke om å oppnå «de store» milepælene så mange andre vil ha i livet. Jeg vil bare leve et liv forever in freestyle, som jeg kaller det. Et liv med full frihet til å bare bli kjent med og utforske meg selv, et liv som har rom for spontanitet og frihet, et liv der jeg ikke må være i konstant krig mot meg selv.. Lista mi for å ha det greit ligger ikke høyt i det hele tatt, har jeg innsett. Og det er jo en veldig fin ting!

Så ja. Jeg trodde ikke jeg hadde det i meg til å være lykkelig og tilfreds lenger, jeg trodde det hadde blitt ødelagt og slipt bort av livet jeg har levd, men det er der ennå. Takk og pris for det, jeg er så takknemlig. Det kunne virkelig vært slutt i 2025, men jeg kom meg gjennom det også.

Ønsker dere et 2026 fullt av gode opplevelser, vekst og lykke! Vi snakkes 😘

You ruled this town back when I was born

24.12.87..

But these streets belongs to me now

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

and with cold wings I’m coming..

I think I know just where you hide out

I know exactly what and who you hide behind

Your damn title that you think makes you a god..

Your little flock of sheeps, fools that let you be in control because they can’t think for themselves..

But you have grown older

and I have only grown stronger

The dragon baby is not a baby anymore..

But I still breathe fire

So burn..

I know what it is you want from me

You’ll never have any of it

I know who you want me to be become..

I’ll rather die than fulfill your fantasy!

I am not your personal Jesus doomed to forgive and forget..

I am the cold blade pressed against your neck

I am not your little victim..

I am the weapon!

I am the weapon..!

You think I’ll ever be under your control?

You think I’ll ever let this go?

You think you’re so smart, but you could never figure me out

The way I always knew exactly what you are

Stone cold psychopath..

Welcome to the aftermath!

And while you have grown older

I have only grown stronger

and I still spit fire..

and I guess you have burned ever since

I know what you want from me

You’ll never ever have it

I know who you want me to become

I’ll die before I fulfill your fantasy!

and it’s killing you, I know it does..

I know I do!

I’m the one who haunts you, I’m the one keeping you up at night..

I am not your personal Jesus doomed to forgive and forget..

I am the cold blade pressed against your neck

I am not your little victim..

I am the weapon

I am the weapon..!

I still breathe fire..

and we both know you’ll burn ‘till you die..

Bare en update fra meg.. Og en takk, for at jeg har fått utrykke meg fritt her inne i det siste selv om jeg er veldig klar over at jeg har skrevet om enkelte ting som noen sikkert har tatt som ‘varselstegn’ når det kommer til min mentale helse.. Jeg har jo gjort det selv i perioder. Visse mørke rom i hodet mitt har jeg tenkt at jeg bare må bolte igjen døra til og aldri entre igjen- for da blir jeg garantert syk av det.

Problemet er jo at når jeg først blir syk så kommer det fossende ut likevel. Demningen brister, og ut kommer det hjernen ikke orker å holde innesperret lenger. Det var sånn jeg ble skikkelig syk første gang, det har jeg aldri tvilt på. Jeg har tvilt på mye, men ikke på det.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Og jeg har jo tenkt tanken mer enn en gang at hvis jeg fikk slippe ut ting bittelitt heller enn å bære alt helt alene hele veien til grava, så slapp jeg å bli så gal som jeg kan bli til tider. Det ligger et lite håp der som jeg føler jeg fortjener å utforske, jeg har jo prøvd alt annet! Bare ikke krev full benektelse av meg lenger, for det funker for faen meg ikke.. Det gjør bare ikke det. Ellers hadde jeg gått for det, trust me.

Men takk til dere som passer på meg og virkelig har mitt beste i tankene (for det vet jeg at dere har!) for at dere har hatt litt is i magen og stål i nervene og latt meg navigere gjennom dette selv. Jeg har som nevnt tidligere en fantastisk terapeut med på laget nå, og resten av de mørke rommene i hodet mitt skal jeg gå gjennom med ham tenker jeg (om jeg våger, om jeg endelig lar meg selv få lov..) Akkurat denne delen av reisen min trenger og ønsker jeg ikke andres mening om, hvert fall om noen mener ar det burde jeg ikke gjøre. For det føles rett for MEG, og det er jeg som har kriget meg gjennom livet mitt og båret de tyngste børene mine alene. Jeg fortjener å slippe det litt, jeg fortjener hjelp, jeg fortjener å bli hørt.. Jeg hadde tenkt å ta alt med meg i grava alene, men da tror jeg ikke det blir noe langt liv på meg, og faen heller.. Jeg har fått smaken på å ha det bra nå. Jeg vil jobbe knallhardt for å få det til å vare så lenge som mulig, og da tror jeg dette er veien å gå.

Bare la meg gå denne veien, når jeg først har fått muligheten og tror jeg er klar for det.. Det er alt jeg ber om.

Det sies at den beste hevnen er å leve et lykkelig liv. Men det er faen meg så hevn å leve gjennom et liv noen rigget deg til å mislykkes i også, å reise deg etter hvert knusende slag, hvert tap, hver gang du mistet håpet totalt.. Det er faen meg så hevn!

Dere regnet med at jeg kom til å dø ung, at jeg kom til å bli rusmisbruker og dø av en overdose, eller  at jeg kom til å bli like ond som dere er, men jeg har ikke blitt noen av delene og det kommer ikke til å skje heller. Dere klarte aldri å manipulere eller knekke meg, og dere har hvert fall aldri kontrollert meg. Så lenge jeg lever kan dere aldri puste helt trygt, og det er FAEN meg så hevn! På den måten har jeg en makt over dere som dere aldri fikk over meg, og jeg er sikker på at det gnager på hva nå dere har der andre mennesker har en sjel.. Så hah! Det skal jeg hvert fall gni inn i trynet deres igjen her inne.

Til alle andre: Jeg har det altså fortsatt bra, julen min har vært kjempefin med familiehygge og koselig samvær med venner, jeg har ingenting å klage på for øyeblikket (bortsett fra at jeg styrer på med en forbanna vanskelig røykeslutt, men i 2026 SKAL jeg bli røykfri!)..

Håper dere gode sjeler der ute har en fin romjul! Klem fra meg.. 🙂

(Og til dere som mangler sjel: See u in your worst nightmares! I know I live there..)

Just trust.. Have faith in me this one time, because I do..

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

And again.. This is far from over..;)

Peace out!

Tomorrow is not just Christmas for me, it’s also my birthday. I just wanted to share this pic and text that I wrote on instagram here as well.. Because right now I am actually proud of myself, and lord knows I have not always been!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

I’ve been told by someone I can trust that certain people that should have always just left me the fuck alone still pays attention to me. I hope you do scum! If I scared you even as a kid I know grown ass me makes you shit your pants.. This is far from over.. Welcome inside my mind, welcome to my battlefield bitches! I never really lose, I never surrender, and you know that.. I know you do. Just like you know I am the strongest of us, and I’ve always been. Hahah!!

Prey on the innocent and you might just become prey yourself.. Once a dragon, always a dragon 

To everyone else, I wish you the best Christmas 😘

Pjuh, det var godt å få ut forrige innlegg for selv om jeg har skrevet låter om det så har jeg aldri bare skrevet det rett ut. Og nå har jeg tømt siste rest av det jeg har trodd var mitt livs store kjærlighetssorg.

Men det er du ikke.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Du er og var alltid bare et luftslott og en ønskedrøm og helt ærlig så er det sykt av meg når du faktisk har vært med på å voldta HJERNEN min Jeg kan faktisk ikke forklare det bedre. Hvis du noen gang skulle lese dette så vet du faen hva jeg snakker om. Og tusen takk for bipolar diagnosen jeg bestemt mener at dere pådro meg..

Du er ikke mitt livs store kjærlighet. Du er en svak drittsekk, som alle drittsekker jeg har møtt på i mitt liv. Jeg kan faktisk bare drite i deg nå.

Og det er jo sånn 0.1% sjans for at jeg har den store kjærlighetssorgen til gode. Men jeg tror ikke det, ikke sånn egentlig.

For faen heller. Jeg elsker faktisk å gå gjennom livet solo. Hvorfor skulle jeg ikke det!

Jeg har aldri blomstret i et forhold, uten ar det betyr at det er de jeg har vært med som har vært problemet. For det har det stort sett ikke vært.

Jeg er vel bare en kreativ særing som aldri har passet helt inn noe sted. Det er kanskje ikke så rart at jeg ikke passer inn i noe forhold når jeg alltid har følt at jeg ikke passer inn i min egen rase. Men jeg har jo alltid vært der for MEG SELV. Og hvis jeg bare får lov til å være god mot meg selv og dekke mine egne behov og være så kreativ som jeg vil, da blomstrer jeg. Og jeg elsker FRIHETEN til å gjøre det jeg vil.

Også er jeg et lidenskapelig beist da, og har vel både en drage til hjerne og i hjertet og definitivt mellom beina. Men jeg er vel egentlig mest øm, snill og raus..

Jeg kunne godt holdt på en mann hvis han var LITT sånn han også.

For herregud, hva skal jeg egentlig bruke en partner til hvis det ikke er for sex. Alt annet kan man jo få dekket av andre tenker jeg. Jeg vil ikke ha barn (elsker barn, men har tusen grunner til å la være), jeg vil faktisk ikke ut på boligmarkedet for enhver pris og jeg drømmer hvert fall ikke om et stort hus og gjeld til over pipa. Så ja, sex matters!! Jeg gidder faen ikke å late som noe annet. Det har jeg vel heller aldri gjort.

Gi meg det og en interessant samtalepartner så hadde jeg vært fornøyd tror jeg. En jeg kan snakke med og ha eksepsjonell sex med, da hadde jeg faen kjempet for å beholde deg! Og han må være snill da. Like god som jeg hadde vært mot ham, for det trenger jeg virkelig på slagmarka som har utgjort livet mitt.

Men ja. Han finnes nok bare i fantasien min. Eller han finnes men han er for god for meg. Men fantasi har jeg jo nok av. Man kan leve lenge på den. Og det må jeg jo bare.

Så det går bra dette her! Jeg aksepterte tidlig at noen ting får jeg bare ikke i dette livet og sånn er det bare med den saken. Og ingenting varer evig, det er bare fakta.

Du må faktisk være din egen ride or die i dette livet først, det tror jeg hvert fall. Og det er lov til å både tvile på seg selv og å elske seg selv og å hate seg selv, og jeg er glad for at jeg har følt på alt. Jeg kommer nok til å gå gjennom hele livet sånn, og det er greit for meg. Det er også greit for meg at jeg ikke har verdens høyeste selvtillit, så lenge det ikke kommer i veien for friheten min.

Det er greit for meg at jeg er meg! Og jeg orker seriøst ikke press på å endre meg for noen mann, for å passe inn i livet til en mann, for å føle at jeg må bli bedre, bra nok- for en jævla mann.

Så vet dere det. Nå vet dere nok 😉

God natt! Hilsen Enola-Alone 👊🏼

(Jeg vil jo ha han jeg snakker om men jeg tviler så jævlig på om jeg faktisk fortjener en sånn mann og om han ville hatt meg i det hele tatt..)

Du kommer aldri til å lese disse ordene, for du har sust videre i livet i den jævla BMW’en din eller hva faen du kjører rundt i nå (jeg har endelig slutta å prøve å se inn i alle sånne biler for å sjekke om du sitter inni den, for ja- så patetisk er jeg faktisk..) Du har glemt meg for lenge siden, du har garantert gifta deg og pult på deg minst 2 kids nå, jeg sjekker FORTSATT facebook en sjelden gang fordi jeg trenger å faktisk se det, jeg venter så jævlig på det satans bryllups eller familiebildet ditt så JEG omsider kan gi helt slipp på deg.

Jeg TRENGER å gi slipp på deg. Og jeg MÅ gi slipp på deg. Men jeg klarer det faen ikke.. Jeg klarer det bare ikke.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Jeg prøver så jævlig hardt, jeg lover. Jeg har prøvd alt. Å fortrenge deg, ikke fantasere om deg, ikke tenke på deg. Du burde holdt deg unna meg din jævla dust. Du burde aldri vært der du var den gangen. Det gjorde bare hele jævla greia så mye verre. Og at du sa det du sa, at øynene dine (de forbanna brune øynene dine mann!) forteller meg enda mer, og mest av alt at du av alle sviktet meg som mest.

For det gjorde du. Og det skjønte du, det vet du.

Og jeg burde hate deg eller drite fullstendig i deg, men jeg gjør ingen av delene. Jeg sjekker facebook mest av alt fordi jeg vil se at du er lykkelig. At i hvert fall du fikk din happy ending, den lykkelige slutten du sa du trodde på den gangen.

Jeg får det nok ikke, så mye har jeg akseptert. Jeg har som sagt prøvd alt for å gå videre i livet, og jeg har også prøvd å gi alt jeg har å gi til menn som ikke er deg. Men så er de ikke deg da, ingen blir jo noen gang det, og når jeg bare må innse at dette her funker faen bare ikke så går jeg hjem og griner i puta og hjertet mitt knuses på nytt når jeg innser at det er fortsatt bare deg jeg vil ha.

Og faen ta det altså. Faen, faen. faen!

Og du VET det jo. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har sagt det til deg. Du må jo fortelle meg rett ut at det aldri vil skje, du må jo skjønne at det er det du må si til meg. Jeg har vel sagt det til deg, at det er det du må si.

Du er med på å gjøre meg gal av og til, vet du det? Du er en del av den eksplosive pakken som fucker med hodet mitt. Du er en del av folka som har fucket med hodet mitt.

Men mest av alt fucker du med hjertet mitt, og det gjør ikke de andre folka, så det er du som er vanskeligst å håndtere. Jeg vet etter alle disse seige årene enda ikke hvordan jeg skal deale med det.

Hadde du bare nøyd deg med å fucke med hodet mitt og ikke tatt hjertet mitt også. Men det er vel min feil som bare kasta det etter deg. Som om du noen gang ba om det.

Men du fikk det likevel.

Og faen for det, faen for alt.

For jeg kommer ikke videre.. En del av meg vil jo ikke gå videre. Det er deg jeg vil ha, det har vel alltid vært det.

Jeg må bare akseptere det. Slutte å skuffe meg selv og andre fordi ingen kan bli akkurat deg.

Jeg kommer til å dø alene og det er jo greit nok, men før det må jeg leve uten deg og om det er snakk om 1 eller 40 år til så er det så forbanna LENGE..

Hva mer kan jeg si.. Du har glemt meg for lenge siden, du har garantert gifta deg og pult på deg minst 2 kids. Men legg nå ut det jævla bryllups eller familebildet ditt da!

Du må kutte båndet, for jeg klarer det ikke. Du må drepe håpet og lengselen min, for jeg klarer det ikke. Du må gå videre i livet, for jeg klarer det ikke.

Du må gi hjertet mitt tilbake, for jeg er din selv om du ikke er min. For så patetisk er jeg faktisk.

Jeg klamrer meg fast til noe som ikke er virkelig.

Og du kommer aldri til å hjelpe meg med å gå videre i livet, gjør du vel. Så jeg må bare finne en måte å gjøre det på selv.

Så faen ta deg.

Og faen, faen, faen ta meg..

Here we go again.. Må tømme hodet mitt før det treffer puta.

En ting jeg hater med meg selv: Hvor usikker jeg fortsatt er på meg selv i en alder av snart 38. Hvor lett jeg lar andre slå sprekker i min egen selvfølelse og selvtillit (selv om det sjeldent er slik ment) og hvor grundig jeg klarer å rive dem ned selv. Hvordan jeg virkelig kan knuse meg selv i fillebiter når tvilen først slår rot.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Vi har jo alltid våre grunner til hvorfor vi blir som vi blir. Jeg har vel gravd nok i mine sjelesår til at jeg forstår hvorfor jeg er som jeg er. Men faen at de fortsatt ER der. At jeg er så pokkers øm og sårbar innerst inne. Og pokker også at når  jeg prøver å forklare det for andre mennesker, så føler jeg stort sett at det forstår de ikke.

Og kanskje det er det ømmeste punktet jeg har i sjelen min. Den jævla følelsen av å ikke bli forstått.

Ja, ja.. Alle kan ikke forstå meg, og kanskje er det ingen som gjør det- men JEG må prøve å forstå og romme meg selv. Super hero-confidence simply does not exist. Jeg vet faktisk ikke om jeg hadde likt meg selv med en selvtillit og selvfølelse av stål. Man lærer jo veldig mye av å gruble over seg selv og å tvile på seg selv og grave i sjel, hodet og hjertet sitt. Jeg har hvert fall gjort det. Og kommer nok til å fortsette med det. Det er jo det livet er til for!

Phew! Det hjalp, gitt. Ordene altså, jeg kan alltid stole på dem. Om jeg bare får lov til å bruke dem som jeg vil, når jec bare kan la dem flommme ut uten å tenke kritisk over hva jeg skriver, det redder meg så mye i en rase jeg føler meg helt alien blant alt for ofte.

Og det FINNES jo folk som forstår meg, det er bare jeg som glemmer det innimellom. Og det er bare jeg som glemmer mine positive sider hver gang jeg føler jeg får kritikk, og det er alltid JEG som går løs med slegga på meg selv når jeg først begynner å tvile på meg selv..Ingen kan knekke deg som du selv kan..

Og det må jeg ta tak i. Det ansvaret må jeg ta selv.

Forever a work in progress, som er mottoet mitt når det kommer til meg selv. Det stopper ikke her så lenge def er liv i meg!

God natt..

Jeg vet ikke om noen kjenner seg igjen, men ett av mine mange problemer med søvn og normal døgnrytme er at jeg får night brain.. Og med det mener jeg at tankene mine bare dundrer på og jeg KLARER faen ikke å stoppe å tenke. Jeg tenker jo stort sett mye hele tiden, men på natten tar det helt av.. Jeg prøver å si «Nå holder du kjeft!» til min egen hjerne men den er jo komplett døv for min egen stemme.. 🙄

Så jeg håper at hvis jeg tømmer meg litt her (Tar en tøm og røm inn i drømmeland håper jeg, høhø) så hjelper det kanskje litt.

For å være ærlig (og unnskyld meg for at jeg er FOR ærlig og rett fram som jeg pleier, men jeg håper dere er vandt til det nå;) så skulle jeg helst ønske at jeg ikke lå i min seng nå og at jeg gjorde noe helt annet enn å sove. Det er pokker så ensporet i hodet mitt for tiden, what can I say and I just said it.. Shoot me!

Herregud, vi må snakke om noe annet..

Hva har jeg gjort i dag, annet enn å drømme meg vekk i det enspora hodet mitt kanskje..? Prøver det.

Har hatt en superkoselig dag med nevøer og familie. Har lekt, hørt på musikk (skibidi toilet, skibidii skibidii toilet), spist verdens beste fiskegrateng, spilt spill, tøysa og ledd masse.. Faen som jeg har savnet dette. Familien har jo vært der hele tiden mens jeg har vært deprimert, men det har ikke jeg. Har hata den versjonen av meg som bare går å legger seg når gutta mine er på besøk, fordi jeg bare ikke orker mine egne tanker.. Bare vit mine fine at det handlet aldri om dere. Det var bare min egen battlefield brain.. Som det alltid er når jeg forsvinner inn i meg selv.

Jeg kommer faktisk ikke på noe annet å skrive om. Tror ikke jeg har noe annet valg enn å være litt i det ensporede hodet mitt før jeg forhåpentligvis ikke sovner så aaalt for seint..

Legger ved et bilde av pepperkaka som er pyntet av den kuleste 7-åringen jeg vet om. Et kunstverk om jeg får si det selv! Hahahaha!!

God natt!

Ok, so I jumped the gun..

Could not resist 😉😇

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

What can I say,

there really wasn’t any other option

When I want something I don’t have time to play

And I have zero regrets, because GOD you’re good

Hit me up next time you’re in my hood..

I just need more

I just want more

So before you kick me out the door

Yeah, I just want more

I’ll do whatever you want ‘cuz I want it too

And I love all the stuff your body can do..

And I can’t get enough

I’ve never been this hungry before..

Whatever you want, whatever you need

I’ll do it

I’ll do it!

Let me spoil you completely

Just don’t delete me

(Not yet, ‘cuz I need more before I let you go

I’m obsessed, I’m so ready

Now you know..

Slow or fast, it’s the same for me

You fit so well, it drives me insane

Your body is perfection, but it’s the personality that truly gets me going

I just want more..

Can’t help it..

And now you know

It never gets as good as in my head..

Oh, my fantasies usually don’t play out in bed

(Can you read my mind..?)

But with you.. What can I say, what can I do but..

I just want more

I just need more

So before you kick me out the door

Just give me one last fix

I can’t stop thinking ‘bout it!

I just want more

I JUST WANT MORE

If you let me..

I’ll do whatever you want ‘cuz I want it too

and I love all the stuff your body can do..

I just need..

Yeah, I just want more